捉摸

　　很多人曾說我，感覺很好了解，但事實上卻又如此的不易了解。

　　大部分的時間，我的心情都寫在臉上，媽媽在我很小、才剛懂事的時候，就這麼告訴我：「不可以這樣喔，不管開不開心，都盡量不要表現出來，知道嗎？這樣是不好的。」

　　但學校老師總是說：小朋友，開心要大聲笑出來喔～

　　跟媽媽教我的不一樣，要聽誰的？

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　　後來我才知道為什麼，原來爸爸是個食古不化的大男人主義者，家裡的小孩，喜樂時要有禮、嘴角微微上揚，切忌張口大笑，若是被他看到，少不了一頓唸；怒哀則更糟，完全不能形於色，前者輕則罰跪，大則摑幾個巴掌，而後者，因為我是男生，不能哭的。

　　偏生自我呱呱落地，不勞醫生打屁股我便哭的跟什麼似的，大家都說，這男孩是用水做的，該怎麼辦才好！水做的女孩其實就已經不是什麼好事，唉，男生啊。

　　小時候很愛哭，一點小事都可以讓我淚流滿面，但要讓我轉哭為笑也很簡單，塞幾個水果到我手上就解決，原來那時的我倒是挺好應付的嘛，我心裡這麼想。

　　往後的人生，就在被訓練不准哭的模式下長大，偏生這一路又發生許多事情，在一片中小企業不景氣下，爸爸成衣中盤收了起來，後來轉到大陸去當台勞，領個死死的月薪不打緊，那高傲的自尊早就得收起，只有在家才拿出一家之主的架子擺擺，但它可是到了近年，我上大學後，他才知道我其實在更早以前就沒把他放在眼裡。

　　我不是個現實的小孩，因為經商失敗就瞧不起他，誰不會失敗？我之所以瞧不起他、恨他（現在已經沒有恨了，很多事情經過時間沖淡，有什麼也變的沒什麼），因為它經常對我使用暴力，尤其他酒後，更是讓年幼的我和妹妹飽受驚嚇和折磨。

　　至少有十年的時間，這夢魘斷斷續續，揮之不去。

　　十五歲之後，我就不再哭了，因為哭了會被揍。後來，在該哭的時候我也忘了怎麼哭，高三時，那時班上搞了很多感性活動，老師跟班上同學淅哩嘩啦的哭成一團，我卻只是傻愣愣地坐在一旁，維哲，我的小愛人同志（XD），平常冷靜的他那時也一把鼻涕一把淚，看我沒反應，他說：

　　「我們都快分開了，你怎麼一點都不難過啊！我都哭成這樣了，你竟然一滴眼淚都沒有，人家不是說哭會傳染的嗎？班上就你一個沒反應...」我苦笑著回應他：我很難過啊，可是我哭不出來，你知道嗎？

　　「不知道，太奇怪了啦...」一點都不奇怪，因為我已經忘記怎麼哭，很久了。然後他接著一直哭到下課鐘響，我還是，哭不出來。


　　其實我一直覺得，開始出現夢遊症狀的那年起，在夢遊之時，經常是處於驚嚇、暴力、恐慌的狀態，多半是被他逼出來。你也可以說我是在編派罪名給他，我不想否認，但不可否認地，還有一件事情，我的人格早就被扭曲，他可是最大功臣。

　　有時候我沒有辦法控制自己的恐懼、憤怒，會失控的發脾氣，常常在事後想起，會覺得罪惡，為什麼自己會這麼失控，即使大部分的時間控制的很好，但只要有那麼一兩次，就讓我久久無法釋懷。

　　常跟朋友說，我的記憶力就像個破碗，很多事情記不住，所以請不要奢望我記得誰幾月幾號生日。但，我發現自己特別會記恨，幾歲的一點小事，誰莫名奇妙的揍過我、罵過我什麼，歷歷在目。不是我刻意要去記得，而是，那曾經帶給我傷害，很大，潛意識就莫名地記住了吧？

　　難以捉摸到底是不是件好事，我不知道。

　　但是，寧願自己是容易被懂的，近年也一直在學習讓自己的個性更單純、更簡單，因為我真的不希望自己以後的人生都要背著那些過去，沉重地走著。只是單純的想開開心心、不要那些哀傷的過去。

　　我喜歡小孩，但我不敢有自己的小孩，因為我害怕會將自己曾經歷過的過去，在不自覺中影響到小孩，如果要有小孩，我得先確信自己是個單純、簡單，情緒控制好、不會因自己情緒變化而對小孩打罵的爸爸。

　　不過，要怎麼樣讓這小孩接受、了解自己有兩個爸爸而不是爸媽各一，也是不容易解決的問題。我總是習慣當開路先鋒，或許哪天我自己真的去實行、真去做了，可以在這分享也不一定：）。

　　寫完後再看看整篇內容，發現自己有時候也很跳tone，實在沒什麼資格去說人家說話前後不連貫，哈　(￣▽￣＃)﹏﹏。