愣一天

　　除了把中毒的電腦給搶救回來之外，什麼都沒做。

　　昨天的閱讀課程，徹底地讓我找出自己不足的部份，就是文法、單字量，今天就應該要開始補破網的，但這個時間怎麼也提不起勁。閱讀課程的王老師說了這樣一句話：「每天做同樣的事情，卻期待有不同的結果，這種人叫作瘋子。」

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　　很有道理。

　　這句話，套到各種不同曾發生過的事情，得到不一樣的感受，一下午就在這複雜至極的感覺纏繞中虛度。翻著這這幾堂課所發的講義，一頁頁地翻過去，闔上，再來一遍。




　　晚餐，平常總是逃避在餐桌上和媽媽一起吃飯（都把菜夾好端著碗跑到電腦前打開日劇），因為，我害怕面對那些問題、事情。

　　那些為什麼還沒交女朋友、以後結婚不結婚的問號；還有上一代家族的恩恩怨怨、以百萬千萬計金錢糾紛，精采程度簡直不下霹靂火龍捲風，精采歸精彩，但是當我意識過來，那些主角都是自己的長輩，那些不為晚輩所知的那面，一下子赤裸裸地全部出現。

　　我...記憶還停在童年時的印象，那些叔叔姑姑的臉，瞬間被潑上一層濃的化不開地墨，好像血一般地未乾涸而流下，我不喜歡這樣，我寧可，都不要知道。



　　不學好的妹妹，行為開始走偏差路線，我已經放棄她了，當作沒這人。媽媽是不放棄的，但換來的是什麼呢，更多的大小聲、爭吵，我好累，可是關起門仍然得聽到那些聲音。

　　腦中瘋狂跳針，各種時期的我都出現了，有人說我的心生病，有人說只是累了，那些人那些聲音，都是我阿，怎麼這麼聒噪，吵死人。

　　

I'm flattered

　　每次想練習正確使用鍵盤以增進打字速度之時，都是想儘速打篇文章的晚上，嘗試著不要用一指神功（我知道這真的很遜），但又想快點把文章打完，好啦，明後天加緊練習打字。

　　今天的數學課後，留下來問了老師幾個問題，前幾天在家做那些他精挑細選出來的陷阱題目，腦細胞都不知道死了幾百萬個（同時也更critical...），他很驚訝我的問題有點少。

　　這...問題少一點不好嗎？

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　　我做題目的記號都留在書上，老師看了一下後，笑著說：「你運算的過程是在超英趕美XD，大部分技巧在使用上還算熟練，只是這幾次上課都是講技巧跟陷阱，雞妹特的特性和邏輯都還未跟大家細說，計量出題範圍等等的都還沒講，所以很多東西會比較陌生也難免，再多做一些練習，之後會仔細說明題型跟內容，一定會更好。」

　　「感覺的出來你程度很好唷！」本文文眼只在這一句XD。

　　在數學的範圍內，我也可以被稱讚嗎？
　　　（這梗來自最近很紅的偶像劇）

　　*-.,☆_,.-*＊*＊ˋ(￣▽￣)ˊ＊*＊*-.,_☆,.-*

　　跟老師討論完濃度、賽局（沒想到賽局可以用代數解= =），飄飄然地離開補習班，外面的大雨適時地將我從夢裡拉回現實，拍拍臉頰，迅速搭車回家。以後數學開始練習題目就比較有動力了！不然像這幾天練習的時候都是趴在桌上...。

　　即將來的，是明天初見面的閱讀，我開始有點挫，從高中考試開始，我做閱讀測驗都是偷吃步，能夠看兩行解決就絕對不看第三行，這同時說明了為何我的閱讀測驗部份成績總是時好時壞，當年英文指考除了有一兩題畫錯卡，閱讀的部份也親手葬送了不少分數，虧我手寫的部份成績還比模考時候好的說...。

　　現在的英文程度比起高中之時，只能說絕對比較少、不會比較好，這幾天補破網的結果，都是補到一半睡著，然後把補起來那一點小小的地方又扯破變回原狀。

　　要振作阿，既然決定要走出去，就要付出更多，即便努力和成就並無絕對關係，總要試試！下課後去書局找了一下，雞妹特根本沒看見什麼字彙書籍之類，只看到一堆題庫書，嘖嘖，還是摸摸鼻子回家背高中的大單跟殷非凡的單字本，還有那本很好笑的文法書，以前學校買的XDD。


　　今天去上課的時候，在那棟大樓碰巧瞄見了高中同學，隨即把頭撇過一邊裝做沒看見，深怕會被認出來，經過三年風霜，想從這殘缺的容顏認出我的人應該也不多，但還是小心一點好。我忘了他的名字，但記得這個人，並不討人厭，但也算是比較低調、默默的類型（吧？），好像是上政大的樣子（反正那個時候我們班不少人，不是台大就是政大，隨便猜隨便中）。

　　我只是不喜歡那種碰巧在路上遇見，明明不熟，卻還要：「ㄟ～你不是那個...嗎？」然後又要寒暄什麼的，喔我真的不愛，雖然很擅長即便連名字都叫不出來卻可以笑著打招呼。

　　

倒楣的幾天

　　今早起床後，發現全身痠痛，還附帶個疑似拉傷的尷尬部位。

　　一直到現在，整個人像是中暑一樣，痠軟無比又覺得很熱，昨天慢跑的時間照早中晚三餐加一加應該有兩個小時以上，看來是真的太多了，今早硬撐著去慢跑，跑個四十分鐘就喊停。

　　減肥不成反而運動傷害，囧。

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　　意腦袋不清醒的狀況下硬是要唸數學，嚇出一身冷汗：幾何學的基本單字認不全；reciprocal是倒數，卻硬是給它加了個dumping變成相互傾銷；velocity明明就是速度，我卻還在想題目怎麼沒給transaction、money supply，少了這兩個怎麼算income velocity？

　　經濟系害人不淺！明明就自己昏頭，卻硬要把經濟扯下水。

　　現在仍然呈現痠軟昏熱貌，拉傷的部位非常尷尬，每次要上廁所都無可避免地會動到那附近的肌肉，這是繼前幾天在昏沉中用拉鍊傷害到自己之後，最討厭的事情，怎麼可以這麼多災多難...。

　　最好今天早點上床，看會不會睡起來之後就好多些。

　　

啊...我快瘋了！

　　為了要減重，每天早上去跑步機慢跑45分鐘，因為醫生交代不能曬太陽所以只好乖乖的悶在健身房的跑步機上，中午吃完飯後休息一下，再去跑它個30分鐘。

　　下場就是，等到下午要開始唸書的時候，累到眼睛張不開...而且一進去閱覽室，就被突如其來的冷氣溫差弄的過敏大發作，瘋狂的流鼻涕、外加幾個噴嚏，連我自己都覺得吵。

　　只是想去個涼爽一點的地方念書也錯了嗎...

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　　量體重的時候也沒比較開心，現在是健康的65kg，以我這個身高來說在標準範圍內的中間，但就是莫名的想湊個60kg討個吉利（？）。大骨架的人很麻煩，稍微有一點肉看起來就會魁梧，像我現在這樣，一定要比標準體重少一些，或者說在標準體重範圍的接近過輕那樣，看起來才會骨感。

　　依我大骨架的體重波動經驗，體重62kg為最佳狀態，少於62，臉頰會陷進去，活像是被餓了兩三天（小肚肚還是有，不過略為小了些），大於62，肚子多了點，但是氣色看起來卻好很多。阿罵跟老媽都很受不了我臉頰陷進去的樣子，好幾次被唸，說是又不是不給飯吃，你又何必不吃飯！（其實我只是少吃然後補充一定量的綠茶加上不算少量的運動）

　　吼，那天筠筠上下打量了我一下，說是可以再瘦一點，真是晴天霹靂...大家都好直接，好的，為了不傷害大家的眼睛，我會努力減重，可是我媽老是準備一堆東西像在填充似的餵飽我的肚子，而且我已經好幾天幾乎都沒有走出這棟大樓，三餐媽媽都準備好，健身房的跑步機在大樓裡面，閱覽室也是，覺得自己活像是個移動式的阿宅。

　　不過我倒是忘了自己為什麼要追求骨感...好像是因為某件牛仔褲穿起來有點繃了Orz，那件褲子是在61kg的時候買的，現在穿是也還好，但總是不太滿意現況。

　　等下在閱覽室小瞇一下好了，不然無法專注的亂念也只是浪費時間，但是眼看著晚餐時間又快到，我的減重之路瀰漫著霧氣，漸漸地看不見目標...ＱＱ。

　　

Study Abroad

　　咳，應摸摸瓦之邀，來聊聊出國這件事情。

　　其實過去這一年，大概就是這件事情和老師討論最多也最久。時間拉到比較久以前，大概是大一那年，那個時候就一直想出國，想去唸個Ph.D；到了大二，開始迷惘很多事情，也清楚自己家裡的狀況，不可能有那個能力讓我無後顧之憂的出國；到了大三結束後，也就是最近，感謝這一路上幫助我釐清很多狀況的師長、學長姐，還有同學們的支持，我常常因為一些小事情而失去信心，像前幾天為了一些成績上的因素，開始懷疑自己的能力。

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　　留在國內唸研究所跟出國唸研究所，對我來說是很不一樣的事情。在這裡我講的都是我個人看法和感覺，若與你不同請不用介意，這畢竟是我個人的事情。

　　國內的研究所，這裡我只就個人看到的商管類而言，感覺比較像是advanced的大學部，在這裡我不想討論是研究所程度弱化、或是大學部程度弱化這類的問題，我只問：這種樣子，是我想要的嗎？

　　才不是！我不想唸研究所的時候仍然是上課、理論面的個案研討、論文、畢業，我要的是something real、internship、offer！好像只有國外找的到，所以，可以說我是把所有的希望都賭在出國這件事情上面，我不怕吃苦碰壁，只怕留在台灣得蒙著臉做自己不喜歡做的事情。

　　如果辛苦一點，可以換來最自己想做的事情，那很值得，不過話又說回來，自己想做的是什麼？我還無法很明確地說出來，不過感覺起來，像是Marketing這種比較活潑的方向，感覺會跟我很合，大致上是把目標擺在這。

　　所以，目前我準備的方向是GMAT（以後都用雞妹特代替...），但是，又不想把自己限制的很死，為了多增加一些選項，像是之前老師跟我提過一些很有意思的MA program（後來我也找到幾間top30內的學校有提供類似的program，但這樣的學校也不多就是^^"），挺有趣同時也在我的目標範圍，不過要增加選項是要付出代價的，因此，若是目前雞妹特準備情況順利的話，預計明年三月，將開始準備另個考試：GRE（以後都用雞阿醫...），MA program看的是雞阿醫。

　　雞妹特為一般商管研究所申請入學時要看的審查標準，GRE則為多數文法農理社科研究所、博士班申請入學時的審查標準之一，至於TOFEL，幾乎每種類別都必審查此項，這個部分我打算等雞妹特告一段落後才準備。

　　出國是為了探索自己的可能性，出去了之後如果沒有什麼太大的收穫怎麼辦？想想，沒出去不一定更好、出去也不見得會更差，那，出去了之後還一無所得（我覺得不可能），也還好啊，反正不會比原來更差，所以就效率面來說，是沒有什麼可挑剔的，出國吧！出國吧！！（怎麼感覺跟財政老師在討論遺產稅的時候一樣，有一點詭異跟荒謬的結論XD）

　　簡言之，做出抉擇後就努力前進，留國內也好、出國也罷，做自己想做的事情就是了，至於那些什麼：這個能當飯吃嗎？唸這個以後能幹麻？這個以後賺很多錢嗎？這類的問題就先擱著吧，否則就停在那裡動彈不得，像個傻子。




　　最後補個目前最新動態：老頭在大陸的客戶，要老頭轉問我暑假要不要去他們公司看看，聽我媽說好像是製造業還什麼的，這幾年聽說燒的很火紅，那個大老闆以前留英，聽老頭說我之後要出國唸商管，

　　這回要我過去，似乎有意要我跟著大老闆到處跑，看看怎麼做生意、經營公司和一些商場上的眉眉角角，感覺好像是去當特務丁（呃，很多人叫我丁丁...所以，嗯，應該說特助丁）。到時候真的去的話，大概一個月吧，麻煩的是回台後要在一個禮拜裏面補雞妹特數學、閱讀課程十到十四堂（視出去的時間中有多少課而定，補課每堂一百塊），我應該會吐到人仰馬翻。

　　還有一件有趣的事情，之前老頭在提到我要出國的事情，老頭說什麼如果我真的要出去，再苦也要把我送出去（Damn it，少在那裡塑造悲情好人的形象，我的事會自己負責自己扛），大老闆聽了，隨即說道，若我確定要出國，他二話不說資助五百萬免收利！

　　聽老媽轉述的時候，我有些話一直憋著：五百萬，是台幣？人民幣？還是印尼盾？XD。而且資助又不是贊助，還是要還的好唄！而且這麼大個人情還的了嗎...

　　只是覺得這件事情很有趣所以提一下。

　　

本日採買兼閒聊

　　搬回家後，發現小東西太多，之前買的兩個白色近透明的PP盒早就塞滿，預計再購入一個；再來是我的香水們，我不想把它們東倒西歪的疊在鞋盒裡面，但是擺香水的應該要買透明的PP盒，還是像抽屜一樣的收納櫃？

　　預算有限，所以最後選擇多買了一個PP盒要來裝香水，才發現...如果香水們的外盒不去除，一個PP盒根本塞不下＠＠，後來試著把香水的盒子都脫掉，才全部放進去，又，發現沒位子讓我再擺一瓶Chanel Allure Homme！（這是最近很想要買卻又無能多花一條錢的香水...還是偶而拿老頭的Chanel Allure Homme Sport噴個過癮就好XD）那些香水外盒就先收進鞋盒，莫名地捨不得丟= =。

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　　這應該是天意，要我不要再買香水...。話說回來，最近CK summer 2008（夏季限量版）也很讓人心動！（今年的CK夏季限定聞起來就像是一顆快樂又清爽的西瓜，喜歡瓜味的請不要錯過！）不行，我要冷靜：資源有限欲望無窮、資源有限欲望無窮、資源有限欲望無窮、金錢有限欲望無窮、金錢有限欲望無窮...。

　　這八字箴言有助於消除心中購買慾火，沒事多唸常保荷包健全。

　　在MUJI採買的時候，有個小插曲：有個身高約莫190、高大骨感臉型略為瘦削的型男，我跟他一直擦身而過，當我在PP盒跟收納櫃中間猶豫時、當我在文具區找A4活頁紙時、當我在My Bag的區塊望著那些DIY用的印章傻笑時，與此型男錯身不下六七次。

　　最後我在排隊結帳時，型男在我後面的特價物品區塊研究那些東西，當我轉頭想偷看一下的時候，被他發現了...立刻把頭轉回來櫃檯！又過了一下，想說他應該不會繼續盯著我看，於是我又把頭轉過去，這次很準死的，四目相交、四目相交了啦！媽呀，整個像是做壞事被抓包，但卻臉不紅氣不喘地停格了兩秒假裝在看特價物品後才又把頭轉回去櫃檯。

　　幹麻不來搭訕一下？我腦中被氣溫熱過頭的OS。



　　今天在無印良品買了兩個PP盒、A4活頁、再生繪圖紙，還有一個My Bag，就是布做的購物袋，我只是想玩一下那些印章，而且如果可以帶著上面有自己名字的袋子去買牛奶不是很好嗎～？這說明了一件事情，當我們有想買的東西時，任何藉口都是最好的理由，所以我花了40塊買了一個A3的布袋，然後還玩印章玩的很開心XDD。

　　好啦好啦，等下就來聊聊為什麼想出國史達帝與看看，不然摸摸瓦要說我黃牛了。

　

[lyrics] 收藏

　　作詞：陳鎮川 　作曲：李偉菘　演唱：蕭敬騰

　　我能想像　在遠方的路旁　會有一雙目光

　　外套右邊肩膀上
　　還留著一點傷　喔～　
　　又是戀愛的過往
　　回頭看　為什麼會退讓

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　　或許人們都一樣　越受傷　越健忘
　　追尋煙火的路上　或流浪　或碰撞　還要闖

　　我能想像　在遠方的路旁　會有一雙目光
　　是否一樣　都帶著昨天的傷　試圖想要遺忘

　　我能想像　對愛情的信仰　注定得忙了又忙
　　我的眼框　如果有悲傷　那是過程中的收藏

　　手指敲在琴鍵上
　　那情緒有點down　喔～　
　　人影交錯的廣場
　　或悲傷　或失望　卻不放

　　我能想像　在遠方的路旁　會有一雙目光
　　是否一樣　都帶著昨天的傷　試圖想要遺忘

　　我能想像　對愛情的信仰　注定得忙了又忙
　　我的眼眶　如果有悲傷　那是我過程中的收藏

　　躺一躺　看月光　在見過那些離散是否都一樣　夠堅強

　　我能想像　在遠方的路旁　會有一雙目光
　　是否一樣　都帶著昨天的傷　是否試圖想要遺忘

　　我能想像　對愛情的信仰　注定得忙了又忙
　　我的眼眶　如果有悲傷　那是我過程中的收藏

　　我收藏　我的淚 　你的光


　　＊＊＊＊＊＊＊＊

　　是期待已久的蕭敬騰！終於出專輯了，整張都聽完之後，有點難掩心中的失落，總覺得少了些什麼，還好首波主打，收藏，非常合我胃口。但只有一首動聽仍無法構成讓我想買專輯的誘因。

　　還記得去年某個頒獎典禮，蕭敬騰把蘇打綠的小情歌唱成了大情歌，是有聽到不少負面的評價，但我卻在電視機前面樂的很，因為是另一種詮釋的樣子，小情歌或大情歌我都很喜歡。

　　這三天大概重複聽了不下數十次的收藏，心情每每跟著他的聲線起伏，或許這可以說明為什麼這兩天像是中暑一樣又累又昏沉的要命。渾厚卻乾淨嘹亮的嗓音，唷～總是讓我很難以抗拒。

　

連著六小時的數學

　　晚上九點多，走出補課教室的時候，突然就一陣暈眩，貧血？不可能吧，晚餐吃了摩斯的雙醬章魚堡配Ａ餐，好吧，那麼只好順路去王品雞排朝聖一下，即使醫生千交代不要吃刺激性的食物，這種時候也顧不得了。

　　怎麼隱約有一種為了吃雞排而貧血的疑惑感？

　　一天真的不能上太多數學，尤其題目都是看不懂的單字的時候...從兩點開始上，大概一個半小時，內容已經讓我昏昏欲睡，還好老師嗓門超大，不然我應該會倒下，加上那一點都不隨流行減碳的冷氣威力，是好睡的溫度...。

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　　今天是雞妹特正式數學課程的第二堂，預約補課的時間只排到晚上，本來打算白天去補課的如意算盤硬是被週末補課人潮打亂，算了，先上第二堂我也可以應付啦！教數學的是一個很逗趣、嗓門超大的老師。

　　從內容聽來，上次沒有上太多，還好～鬆了一口氣。但是我發現一些有點頭大的問題，單字部分是小事，背單字非難事，而且這些字以後會一再反覆出現，但是困難點在於，我真的太久沒有去注意那些文法、倒裝句之類的東西（天哪，趕快趁八月修辭開課前自己先來補破網），那種誰是誰的幾倍、誰除誰之類的東西，整個人看到傻眼，到底是Ａ＝３Ｂ，還是３Ａ＝Ｂ？那幾種表達方法有些好難辨別，囧。

　　這...整個激起我的怒火！這六個小時下來的感覺，雞妹特的數理計量部份，很仰賴清醒的腦袋，因為即使只差一兩個無關緊要的單字，答案往往會變天（所以正確來講，也不能說是無關緊要的一兩個單字）。

　　根本就是繞口令加上腦筋急轉彎。而且，我必須調整自己作答的習慣，希望能快點適應！我不想被這種小花招給擊敗！

　　這個數學老師，人很好地把雞妹特整個考試的性質、細節等等都講的很清楚，省去我自己去找東西來看的麻煩：測驗的報名好貴（250USD，所以我該慶幸台幣兌美元的匯率降了不少是吧<在這裡，匯率下降就是幣值上升的意思>）；之前換了承辦單位，好像叫什麼皮爾森，把整個考試的設計弄得很擾民；雞妹特由傳統的紙筆測驗改成現在的適性測驗，因此作答策略也不同了，自己要多注意，同時要練習英打速度。

　　簡言之，這個暑假有得忙了，可是我還想找打工來存點買電腦的錢...難道我也是註定一次只能做一件事情的類型嗎？不要啊！！但這又好像不是我能決定的了。而且本來預定要稍微複習一下個總經跟統計、熟練一下excel，看來要好好的安排一下。

　　ＧＯ！！！




　　by the way

　　親戚又要我去幫他們家小孩家教，但是根本把我當廉價勞動力嘛！那種薪水還想要我花時間準備課程，真是一點都不厚道。今年不想裡了，你家小孩考不上前三志願也不干我的事，況且他小鬼本就不想念書，卻還妄想隨便唸一唸就能到什麼明倫陽明之流，去年暑假當這小鬼大放厥詞的時候，我便不客氣的酸了他幾句：就憑你這樣也想挑學校阿，未免不自量力了些。

　　不過，小鬼是真的不笨，但輕浮的態度加上眼高手低，最後淨陪末座之流是可預見之事。在我的偏見裏面，非前三志願都不是什麼太好的學校，這的確是貨真價實的偏見，我完全同意。

　　既然如此，幹什麼要互相消耗彼此的時間？再者，若肯多花一點錢，我就保證把小孩管教的服貼。家教這種商品服務，就我而言，付出與時薪的多寡成正比，當時薪少到某種程度的時候我寧可再降一些去做單純勞動力的工作，也不願花心力在上面。

　　這中間還有很多東西可講，但本篇雞妹特才是重點，哈哈。
　

敬 禮： 謝 謝 老 師 ～

　　這一個學年下來，蠻驚奇的，如果不是因為兔子拉著我一起改選你的課，或許也不會碰巧地聊這麼多。話又說回來：有多少老師/教授會去看學生的blog呢？（笑）老師/教授，該不會也用google的閱讀器訂閱吧？哈哈。

　　其實老師/教授也跟我們很近嘛，都是網路重度使用者...（大笑）。

　　猶記得高中的時候，有位老師曾經想過或許可以試著用部落格代替週記，如果真的推動成功，我覺得挺好的，可以節省能源（最近流行減碳XD），不過缺點大概就是會忘了國字怎麼寫，導師要改評語也比較麻煩，國文老師們極可能帶頭反對blog弱化學生手寫能力。

　　我知道有老師也在blogging，像教西經史、西經思想史的賴教授，他經營的blog就跟他自己的所學比較有關，我也是定時收看的閱聽眾之一（常出現有看沒有懂的情況...），最近還買了他出的書呢，跟西經史有關。

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　　我自己開啟這個blog，最初只是拿來強說愁（天哪，我怎麼記得有人看過不少強說愁時期的產物...），之後有一陣子覺得寫食記挺有趣的（Ms.迴可以說是啟蒙者？哈），也開始隨手寫寫。有時候情緒比較糟，也選擇訴諸文字，現實生活中，常常沒有辦法大聲嘶吼心中的不滿，所以轉化成文字，或許這種方式是從垃圾中製造垃圾，但就我而言，發洩效果挺好的。

　　以文章的形式發洩情緒，就我而言，通常是點到為止，因此所呈現的也只是片面的事實。Anyway，我想說的是，其實事情也沒有那麼嚴重，不會出現什麼家庭革命之類的（除非是come out啦XD），昨日、前日那些篇，只是被煩到不行、夢到過去曾發生的事情而不適，所以選擇發洩一下，各位老師就別太擔心啦！我自認為還蠻堅強的喔！雖然看到考試成績太爛仍難免腿軟一下，但也是很快就好起來的：）。

　　一時之間也想不清、摸不著自己要的是什麼，所以盡力去試試就是了，等到踏上是自己要的路的時候，我可以堅持下去，並為自己負責，我有自信可以做到。
　

　　And, I think that the goal won't be just a bubble.

　　用bubble感覺好經濟XD。　ＧＯ～

　

不要試圖操控我的想法

　　我很認真的，聲明這件事。

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　　而且我的忍耐是有限度的，我喜歡在房間擺個置物櫃放一些自己哩哩摳摳的書本，就請不要一而再、再而三地質問我為什麼要擺，媽媽，因為十年前作好的書架早就不夠用了，我還有很多書是不得不收在衣櫃的你知道嗎？一個大學生用小小的書架是一件很奇怪的事情，好歹這幾年也累積不少教科書，多擺個櫃子會怎樣？

　　當我緩緩地說出自己想出國去看看、學不一樣的東西，請不要用不屑的語氣質問我：「你到底還要唸書唸多久」，小妹，你不想去探索自己的可能性，也請不要理所當然地認為別人都該跟你一樣，還有，當你問我以後想做什麼的時候，我給你的答案不是你想要的（她認為畢業後就該去工作一直到死的那天），你也得接受。

　　我　有　我　想　做　的　事　情　。

　　雖然還不知道自己適合什麼、該往哪條非常確切的路走，但我很確定自己想要都去試試看，走一兩步覺得不那麼適合，我可以換嘛！這是我的人生，不是你們的人生，我不喜歡走別人認為好的那條路，我也不是什麼風險趨避者。

　　喜歡冒險、喜歡弄得一身髒，不可以嗎？看不順眼？那就不要看不要管嘛！是誰要你們這麼無謂的？我不想跟你們一樣，可以嗎？

　　討厭死了，為什麼老是有這麼多人總是在企圖把他們認為的〝最好〞套到我身上阿？我知道你們很關心我（喔，是這樣嗎？），但是不要干涉我做好的決定，除非我開口問你。

　　一想到這些人，我就...我不是陳幸妤，不會恨死你們，但我會煩死，到時候不要怪我不給好臉色看，哼。

　
　

三年前的事情

　　昨晚夢裡出現了，近兩年來第一次。

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　　身邊幾個非常要好的朋友，對這件事情應該有印象，事情剛發生的半夜，朋友急著想將我帶離家裡，他們心疼，而我已經忍耐太多年。那時是剛放榜，我知道已經確定上當時選填志願的第一個時，心情是愉悅的，那時當然不知道進去後會是另外一個災難的開始。

　　那年的八月，已經接近要去學校報到的日子。老頭剛從大陸回來，喔，他去對岸僅是一般職員而已，不是八卦雜誌上會看到的富商跟什麼包二奶那類，他沒這能力吃那瀉藥。

　　雖然無意要多著墨，但醜話說前頭，跟老頭不合絕非兩三天之事，至少十二年的時間，我跟他的關係都處於極端惡劣的狀況，原因？據說是他覺得我太高傲（從我小學二年級開始），而我也很硬斗，向來吃軟不吃硬，他總是硬著來犯，所以每一次我都採取非常冷淡的回應一切，他對於我這樣的態度更加不滿。

　　直到現在依然是如此，只不過在三年前那件事情發生過後，他不敢再隨便拳腳相向。

　　當時他回台灣知道我將去清華時，說：「反正畢業後還是要到社會大學磨練，是不是在清華都無所謂」，我僅淡淡地回應：「喔」。

　　我不需要誰來提醒，知道對於自己的方向仍是模模糊糊，不需要誰來告訴我需要到社會上磨練才見真章，因為我早就知道，而你們這些已經接受過社會洗禮的人，如果想幫助我們這種毛頭小子，要做的只是簡單的提點，不是強迫別人接受所有你們自以為是的經驗。

　　「如果你們是成功的，現在怎麼還會只是這種窩囊樣！」我不屑一顧地想著，失敗者的經驗固然要當做借鏡，但我不需要一個失敗者來強迫我同意：〝理應〞如何，才會成功。要知道，說的永遠比做的容易、好聽。

　　當晚老頭便趁著醉意，半夜硬是把我吵醒：「啊，怎麼，清華很了不起阿？瞧你跩個二五八萬」天曉得我無心與一名醉漢爭執，靜靜等著他說夠、就該停了！當我意識到老頭動手甩了一巴掌時，理智線隨著這一掌跟著應聲斷裂。

　　讀過哈利波特嗎？佛地魔細長眼睛是通紅的，那時的我就是這種情況，被甩巴掌後不到兩秒，隱約記得我回了一拳，接著的他來我往之中，我似乎還舉起實木的椅子將砸下。我媽，現代社會裡的傳統女性，總覺得她常常也是很矛盾的，她擋在將被砸椅的老頭前，我才突然意識，便將椅子去勢偏了些。

　　一路扭打到門口，中間我幾乎什麼都聽不見，聽到媽喊著「別打了」，小妹無助地哭著，趁勢將我的皮夾、鑰匙、手機都從我房裡拿出來給我。在電梯間的時候，我準備轉身，老頭伸手抓住我的脖子，看過某些西洋鬼片嗎？力大無窮的魔物有時候在追著片中主角，有時會來這麼一下。我猛然想起一件事情：我都十八歲了，為什麼要怕？於是反手掐住老頭的頸子。

　　這種事情在電影裡是不可以出現的，因為最初被掐的，不是死了就是只夠力掙扎，反擊的話會被導演喊cut。我發現，甚至可以單手抓住老頭的頸子並舉起，腦中想的是：「讓我結束這一切，我受夠這種，日子裡總有一定機率在睡夢中被拳腳相向的日子」我只不過是想好好睡覺。

　　媽：「你瘋了嗎！放手！」是阿，我是瘋了。

　　在這之後，去了阿姨家，失眠。友人Pandora試圖讓我整個脫離這個是非之處，Pandora的媽媽也很擔心。我常常在想，如果當時我就這樣脫離了這個家、這個家族，現在的我，會是什麼光景？

　　這是一個不講就對錯只看所謂血緣倫理，喪心病狂般地儒家社會，他們禁不起對於是非的追根究底，因為會破壞了他們僅有的一絲優越感、控制慾。這是一個沒有對錯只有階級的社會，好暴力的血緣關係。

　　後續，再說下去我會無力，即使已經過了三年，是的，傷口會癒合、結痂，但是看不見的精神面和心理面，嘖，很難說明白的。

　　那時，覺得自己腦袋有很多問號，也很多句號。急著想自立、證明自己，想找自己的專長、興趣。現在這一切看起來又開始不清楚了，為什麼昨晚會又夢到這噁心的情景，不想繼續多想，多看一點閒書比較實在。

　　道德魔人千萬不要看這篇，千萬不要回應，因為我最討厭看的就是狗屁親情大道理，我也不想看素未謀面的你如何分析這件事情、或表達同情，那都不是我需要的，若你有此留言說教念頭，請趕緊打消，我會非常感激你。

　　For god's sake, let me rest.

　　

這是不是最後一根稻草？

　　喔，我說的是投資學期末考37分這件事情。

　　蠻失望的，沒錯，但一時之間又沒有太大的感覺，也不是因為「沒有準備」而無所謂（事實上還準備蠻久的），是一種麻痺的樣子，是一種懷疑自己的樣子。

　　早在期中的時候，我就一直嘟嚷著：花這麼多時間考出來還是一樣爛？身邊友人們那時就直言：「誰說努力就會有收穫？你怎麼又忘了！」

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　　下禮拜二補考，是選擇性的參加，看了期末的總成績，喔，居然及格了，那不考也罷，我已經沒自信可以再考比37還要高的分數。

　　每一次考試，不管大小考，班平均都是七八十，而我總是在平均底下，只有在底下與在最底下的差別而已，從第一次到最後一次，我都沒有找到問題到底出在哪，過去沒有找到，現在就更不想找了，灰頭土臉的，不好受。

　　有一件事情，我很確定，那就是我經常看不懂題目要問什麼，或者題目跟學到的東西有什麼關聯，之前修個經、國經的時候常常這樣，那投資學呢？嗯，在我看來也差不多了。只能怪自己英文太爛，腦筋不夠活。

　　我到底適合什麼、擅長什麼阿？知道自己並非一無是處，但能掌握的部份是什麼呢？這種不確定感一天不消除，就沒有安寧的一刻，只要一點風吹草動就...即使這只是一次考試的成績。

　　這樣的我真的有能力出國嗎？很懷疑。必須要在最近想清楚、看清楚，說不定連什麼托福的課程都不用去上了，沒這能力的話，去補習除了白搭、還多花一筆冤枉錢。

　　愈是這種時刻，愈容易懷疑自己、丟了信心、賠了勇氣，自信若可以秤重出售，我想，我大概還得去貸款才能買到足夠繼續往前走的分量。

　　今晚大概又要失眠了，昨晚好不容易睡的不錯...去我媽抽屜幹一顆安眠藥來吃好了，我受夠這種在床上翻來覆去卻又一點意義都沒有的夜晚。

　

他們說我critical

　　一開始我是很抗拒的，因為某些人不知從何推導出critical如我，會很難交到朋友，這樣的結論。所以前幾天一直鬱鬱寡歡，有一種被唱衰的感覺。

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　　很巧的，這陣子因為太過鬱悶，所以重拾看閒書的習慣，目前正在看的是：《是邏輯，還是鬼扯》、《發現亞當斯密》，進度都有些緩慢，因為該死的一堆報告跟期末考正逼進中，等看完在來談一下心得。

　　《是邏輯，還是鬼扯》這本令我蠻意外的，原本以為我會看不下去就丟一邊，結果那天去水準書局翻了一下發現挺趣味的，然後就買了，《發現亞當斯密》當時是順便一起帶走的其中一本，我喜歡看主角在面對突如其來的事件時，心理的掙扎和現實的折磨讓他痛苦萬分地開始思考自己腦中的一切。本來是想買原文的（整個就是自以為），但是原文太貴了而且還得網路訂購，索性買中文看看就好（還真是鬆了一口氣XD）。

　　簡單來說，所有人一致通過，當我結束那本《是邏輯，還是鬼扯》，只會比現在還critical，於是我豁出去了，critical又怎樣？難道為了一個有沒有可能遇到、不知道會交往多久的男朋友，我必須讓自己變笨？既然老天沒有生給我好的皮囊（自從認識鏡子這玩意兒之後就很有自知之明），至少腦袋要比一般人清楚一點，已經沒外表了怎麼可以再沒腦袋！

　　才發現身旁這些人還真是會順水推舟，當我宣告立志朝這條critical的不歸路行走時，他們很好心的，一個個跳出來推薦我一本又一本的經典書籍，從佛洛伊德到阿圖賽，這是比較近代的。

　　又想到前幾天在書局翻了一下笛卡兒的方法論，差點沒在書局嘔吐，難到一種會讓人頭暈目眩的境界，簡單來說就是進入障礙...。今年將畢業的老大哥歹樓，依著他對我這個人的認識，推薦我去翻翻這幾本：

　　尼采《善惡的彼岸》《悲劇的誕生》
　　傅柯《規訓與懲罰》
　　馬克思《共產黨宣言》
　　黑格爾《小邏輯》
　　叔本華《作為意志和表象的世界》

　　其中，黑格爾系列的進入障礙可能過大，因此再添一本：

　　弗蘭西斯·福山《歷史的終結及最後之人》，突然想到文經教授劉瑞華也是推薦這本，這本看完可以先不用看黑格爾，哈哈。

　　簡單來說，這些書之後我會先去書局翻翻再決定要不要買來讀個四五遍，最近已經花太多錢在買書上面，至少三千多...。

　　結論是，既然踏上critical這條不歸路，我期許自己可以穩健的走下去，至於會因為這樣交不到男朋友，我也認了，反正人生來就是孤獨的，至於身旁那些老是愛閃我的，總有一天...嗯，總有一天。