第146天，第28年

　　Ｔ，今天是我們相識相遇然後相處的第146天，也是我的生日。在今天之前，有一段時間你讓我懸在一個未知的情感狀態，你不夠坦誠面對我們之間這個艱困的時空處境。即使有時差，你仍然沒有在你承諾的時間內把你承諾要回覆的部分告訴我，一直到第147天的下午，你那會兒的早晨近中午，你才知會了我。

　　你說之所以猶豫了這麼久，長達一個月，不是因為不願告訴我而是因為你擔心這將會傷害到我們之間的交往關係。初見此字句，我笑了，你始終沒有把我對你說過的 Une vérité nue est toujours meilleur qu'un mensonge habillé. 當真。我對事情的變化很敏感，我早便察覺出你的遮掩和白色謊言，思索了一下我仍決定讓你知道我已有所察覺，可你卻以為只要裝沒事就可以風平浪靜。

　　一段關係裡面若對彼此存在猜忌，我們又何需浪費時間交往？單純的 play date 好聚好散不是來得更為輕鬆沒有負擔？如果你不是那麼認真的看但我和你之間，那麼我也不會投入，而一段關係裡面不會是只有快樂的，我們必須正面的去看待那些必然出現的問題還有未來，我一貫地不逃避，可你卻認為人生苦短只要看著快樂就好。 每一次的深談，最後都以你的陰鬱不語和暫時逃離，以及我的受傷，收尾，而後你裝沒事，我裝鎮定，繼續下去，一直到我已無法再耐心等待那些早有答案只是等你佈誠的前夕，你才給了我回應，而我已被那些遮掩和等待傷到枯萎。

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　　這五個月來，我想了很多，如吾友Ｎ所言：『殘酷的只是愛情不見得能滿足生活裡的所有罷了』。只是我始終沒法想像如何將身與心分開，也還未學會讓人生裡的非黑即白空出一塊灰色地帶，作為一個很極端的人，不論愛情或生活，現在我徹底地感到自己有多麽失敗與茫然，還有無助。我甚至忘記了怎麼哭泣，只記得要努力，相信人生總有一天可以感覺到甜。只可惜到現在我還未嚐到，而我還在努力。牙一咬，我接受了你的提議，我願意嘗試，在某些條件下，而我還在等你對於我提的一些想法，是否能有共識，你說這很重要，你說需要時間來回覆我，我應允後心裡卻想著，這回要等到你的回應，不知又是多久之後。

　　所以我很自私地決定了一件事情：在巴黎最後一天，上機前，我將對你說 ลาก่อนนะครับ ฟี่ที่รัก。我沒有辦法和自己愛的人做朋友，在分手之後。你將自由，而我可以做的是選擇自己傷害自己，而不是被傷害，而時間總會治癒我的，我不擔心，即使這會很痛、很痛。

　　讓我到巴黎那一個月的時間，成為我們之間美好的回憶，然後分開旅行，我相信你可以找到比我更好的那個人，可以接受你的所有。即使這段時間我們因為多方面的契合在一起，但現實與那些需要磨合的部分，我跨不過去，雖然我正在嘗試，可是我心底很清楚自己抗拒的那一塊。

　　這是我今年的生日禮物，而我希望在我有生之年，台灣的同志伴侶可以有法結合，享有法律上的保障，還有那一張薄薄的紙。這是在這段兩人的國家都沒有同志伴侶法可依的感情裡，我感覺到最深沈之處，自己並沒有被所生長的國家當做一個人看待，殘缺的部分忒傷人。

第138天

　　會面是離別的開始
　　再見就是人生的全部​—太宰治
　
　　到這幾天，我才確確實實地感受到這句話的意思，我並不後悔認識你，Ｔ，但我後悔的是沒有在回台灣的那天與你好好地說再見，甚而我可能給了你不正確地擁抱，正當我以為一切都結束了不過就是個夏日的戀曲，你卻投入了，我亦陷入了。

　　คบกัน รักกัน แล้วก็เลิกกัน
　　ความรักทำให้คนตาบอด

　　目眩神迷總有清醒的時候。

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　　可我總害怕著，懦弱與多疑，怕誤會了你，卻又悶著你在我們溝通時的陰鬱不語。幾度我已不知該如何信任你，因為我感受不到尊重，亦不喜歡不清不楚地感覺，Ｔ，如果你懂，請不要再讓我等你承諾過的那隻字片語至今仍不見蹤影，消耗愛人的耐性是最要不得的事情。

　　Ｔ，當我不願等的時候，那就是我們人生的全部了。

　　吾友說，有些人就是要失去了才知道痛。或許吧，但對我來說痛過了也就不重要了，因為我不在乎你了，如果在乎彼此的時候不能珍惜，事後也不必認真，因為那一切都是沒有意義的過去。

九十來天

　　尚未從前幾週家與醫院往返的疲勞完全復原，過敏斷斷續續時好時壞，我不斷的捲著菸，吸入，吐出，偶有幾日火氣大到牙齦有些腫，知道是抽多了，是刻意的早知會有什麼後果。今早起床倒流的鼻涕出來時帶了一點血絲，上網查了一下，若血絲規律出現可能為鼻咽癌，可能是鼻炎亦可能是肺炎，看了一下網站是中國來的，眼睛瞇著將手機擺到一邊，起身弄著土司抹上一點果醬，沖黑咖啡。

　　沒有工作的日子，我還盼著十二月那趟旅行，回來後再找工作，即使如此仍偶點開人力銀行，看看有沒有一眼看到就覺得阿這是我可以試試看的事情。
　　
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　　身心俱疲經常沒有預警與界線。

　　從前晚開始和T的訊息往返，我直白地表達對他偶出現的敷衍感到不安，前兩天這件事情像是最後一根稻草將我擊倒，我說我對他忘了答應我的事情相當心寒，語氣甚是冰冷。英文都不是我們的母語，在用字遣詞之間，我時常感到無力，即使學了泰語一年，學字母也是這幾個月的事情而已，要成串地打字和說話甚為困難，所以我們還是使用英文，而我努力地學泰文，甚至妄想再學法文，T長時間在法國，法文說的比英文好是預料之事，正體中文不易學，我從沒想過要他來學我的語言，即使他對ㄅㄆㄇㄈ有興趣，也一邊學著拼音系統與一些簡單的殘體中文。

　　忽略、敷衍，再來就是遺忘。恨透這三部曲，一點點跡象便挑起敏感的神經，看過太多，卻無法釋懷。距離，年齡，時間空間，我不知道這樣的認真會不會有身心疲乏的一天，我始終沒有告訴T，即使他跟我說他一直都是認真的，我不知道自己還禁得起幾次同樣狀況的反覆。

　　前夜的已讀不回，代表著抗議：你怎麼可以敷衍我？T等到大半夜，問我在不開心什麼、他忘了答應我的什麼、是否我不開心而不想告訴他、、、已讀不回，是我的回應。

　　我知道他的工作繁忙，下班後還要維持運動的習慣，交遊廣闊的他，總是外食遊玩邀約不斷，一個人在異鄉工作生活，沒有一些娛樂是很寂寞的，T曾這麼說。因為我們的距離太過遙遠、時差、生活、工作，我們需要更深切地相信對方、多一點寬容(indulgent)，昨晚最後，他這麼說。T說，他不完美，而現在的狀況，他需要彼此多一點的寬容和原諒，讓我原諒他的忙碌時而忘卻稍稍略過的訊息，因為他真的年紀大了，忘了，太忙。可怎麼著，我總記得他的字句，沒有忘過，我看著傳來字句，試著釋懷這個曾在機場因為我的離去而在我轉身將入關時於櫃台大哭的大男人的坦白。

　　當下看到那個字時眼前一黑，大半夜的我走上頂樓，捲了根菸：那是什麼意思？開放式關係？可以是寬容也可以是縱容和放縱，到底想怎麼著？我到底想怎麼著？

　　K傳來的綠島海岸照片，我再次端詳許久，一次次地思索那個不安全感的來由，是自卑、敏感、焦慮，其實T根本沒有那個意思吧？他總隨意地在社群網站上來者不拒的點下 confirm / request / follow，都不代表什麼吧？曾有一次，忍不住跟他說，在臉書，除非認識、知道這人，不然是不會加為朋友的，T問我怎麼了，我直接的告訴他，他按下 like 的那個人那則貼文，我很在意，你認識他嗎？我不喜歡他。T說不不不，我不認識他，只是隨便按。在我沉默了數分鐘之時，T說不不不，他不是我的朋友。

　　我感到疲累，對這樣的自己。

　　泰國人普遍都有小名，初期我給了自己一個意思是災難的詞，T皺眉，說他們不會用負面的詞當自己的小名，我說不如他給我一個好了，他想了一下，給了我一個詞，意思是自由，這是初見面時我給他的感覺，可是T，現在你仍這麼覺得嗎？

　　我最想要的就是自由，而我現在有的自由，僅是個名字。

　　我還在尋找，徹底讓自己真自由的那條路，在這尋找的過程裡出現的朋友、情人，感謝他們的出現，可能我們一起走一小段，可能我們傷了彼此的心，可能我們一直走下去，當我真切地踏上名為自由的路時，若偶回頭，希望我是帶著微笑看待。

　　

解不開的結

　　離職後，到八月八號之前，日子都還算愜意，學習語言的欲望強烈所以我展開泰文字母攻略，報了密集班，直到下週進入尾聲，歷時近兩個月。算了算時間與存款，年底打算飛一趟歐洲，見見好友與 partner，再回臺灣工作。

　　在八月八號之前，心裡一直期待著年底那趟旅程，我實在太需要離開臺灣一陣子，只要那麼一小段時間忘卻那些人事物，能在異地隨意的閒晃。每一回當我安排好要在飛機上往返待超過一整天的時候，就會在開完票迸出意外的訊息，之前沒有例外地我都取消了我的計畫，日後心裡總充滿著怨懟與遺憾，面對旁人直指鼻子的話語要我接受這一切，一喉頭酸水苦水全憋著吞了下去，可這回我卻怎麼也沒辦法不吐出來。

　　一個我已經忘的差不多的親人被宣告肺癌，他是我父親，名義上的。

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　　就那幾個好友們在這些年知道父親和我的狀況（有一點年紀和血緣關係的父親的親友或者我的親友們，自然也知道），時至今日，就在八月八號那天之後，親友們對我的譴責批評沒有停過。而幾位好友們看著我淡淡地說出這些話，不置可否地聳肩，表示他們並不覺得我有多麼大逆不道、可理解我的想法。

　　那些親友們的意思不外乎就是我應該取消年底的遠行，陪伴父親度過這最後一段日子（喔，已經預設他會死）；為人子女聽到這消息應當放棄自己的人生圓父親的遺憾，不管過去如何他始終是我的父親所以請放棄這幾年的人生，用在父親與他的病床上。

　　當這些意見與命令句衝著我而來時，我並不想說話。

　　「你們倆過去到底發生什麼事情？」

　　約二十九年前射精後，他就沒有做過什麼父親該做的事情，如果要我避重就輕，我會這麼回應，如果要我仔細一點，我只能吐出一些關鍵字：長時間的家暴，包含生理與心理兩個層面；對外，他包裝自己為慈父，而我是個不明究理的兒子，他將自己包裝為生意成功的商人，但這二十多年來不曾分擔過這個家庭的開銷，至此我感念我的母親，辛苦她了。謊言與欺瞞，處處皆是，他愛他的手足勝過這個家庭，他可以放任妻小經濟拮据，而不中斷金援他的兄弟們，但出了事情卻要妻小給他精神上的扶持、金錢上的支援、生活上的犧牲。

　　憑什麼？這次我不打算配合。

　　長時間地透過親友與他的朋友圈，試圖要我對他盡孝道，這件事情令我作嘔，我在私人情感這塊不善言詞，多數時候我選擇沉默，當我開口單直地說出我的話語之時，就被批判為大逆不道、罔顧倫常。

　　其實我只是單純的無感，對這個社會既有的血緣之中蘊含的道德倫理。

　　即使是在這個時刻，我仍認為癌症是他自己要去面對事情，若剛好有時間，我會去看看他，但我強烈地不願意為了這樣一個人，放棄我的生活、用我的人生遺憾去圓他人生中的缺。這不是恨，而是一種

　　『對於已經過去的人，我沒有時間討厭你。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -- Gabrielle Bonheur Chanel

　　這樣的概念。

　　我甚至沒有時間討厭現在的他，同樣的我也沒有時間去圓他人生中的遺憾，不論這些年他如何地在精神上想要彌補多年的缺憾，事實上他什麼也沒做到：他甚至沒有辦法自理生活，他甚至沒有辦法面對自己、沒辦法改變自己的心態，這些都是不用花錢就可以作到的事情，說年紀大了做不到，那都是藉口，我找不到繼續勉強包容的理由。時至今日，病了，想活在妻小的包圍下，請不要將我算進他的妻小裡面，因為我對他沒有愛沒有恨，無感，因為什麼都沒有。

　　我目前並不打算用自己的人生去滿足他或許是最後的願望，我的人生已經太多遺憾了，這位父親，我不希望自己的人生在十多年後回首，發現自己和自己曾經最親密也最疏離的人，如此相似，我強烈地不願意。

　　因為我只能是我自己，而不是滿足旁人對我期待的我，那就不是自己了，而是你們要的我，但那不是我要的。若我妥協了自己，用我的遺憾去圓了他的缺憾，我還得對我自己的遺憾想辦法，問題是那些遺憾我心裡上負擔不起，代價過於高昂，那些淨是出一張嘴要我這樣做、那樣做的人，你們能保證彌補我的遺憾嗎？不，你們不能，你們只會告訴我，那是我的選擇。

　　所以，我也只是要讓那些人知道 ：這是我的選擇。

　　不期待那些親友們能諒解我的決定，因為這樣就矯情了，況且對於眼中都只有自己的人來說，我只是不願理會他們眼中我應該要有的樣子。跟朋友們，後來都不需要多說些什麼，從相處的態度便可得知，執意要說服我妥協些什麼，請不要與我聯絡，我對於人生被去脈絡而只能順服於道德倫理這件事情非常厭惡，不如直接幫我貼上不肖子孫的標籤，我會輕鬆些。

大哉問之一

　　就連某金控電話銷售員打來要推我買儲蓄險（二十年耶媽呀）瞎聊的時候，都要問我為什麼要離職？放棄一份薪水餓不死(也不會再變更多卻要累趴而且升遷充滿人因變素)的工作？

　　很多身旁的人或說或者沒說地問我是否已有更好的地方去、一定是因為有更好的薪水你才會離開上一份工作、被挖角、已有其他工作規劃、不缺錢（意思大概是我家很有錢可以讓我長久不用工作）。

　　很多人在問，既然如此乾脆一併回覆：不好意思，真的什麼都沒有也什麼都不是，我只有一顆憨膽而已；我很缺錢，但沒有缺到暫時不工作會餓死的狀態。

　　只有一點對自己的期待，生活和工作可以有一些改變。


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　　前東家的同事們客戶們對我很好等等等不談，這些都不足以構成我留在原地的理由（個人覺得把自己留任與否的理由歸因到這部份說實話有點瞎，而且也未免太給旁人壓力了吧？）。一份工作如果沒有發展性，兼之制度上的缺陷大到讓一個新進員工在一年半裡面熄火(對啦我一年半前就提離職中間換過很多主管)，又，同酬不同工處處發生頻率之高讓人難以想像，我才三年就快抓狂，那些做了Ｎ年的同事們呢？我不知道也不想知道，如果他們選擇留下，必然有他們的原因，而且他們接受了，自己負責，僅此而已。

　　被迫多做事的被當白痴被洗臉，事少的涼在那邊，最後升遷的時候比的是抱大腿（我必須承認抱主管大腿是升遷的一環，但是僅這一點決定一切的時候我實在無法認同），到最後那段日子甚至我看到某些人在抱主管大腿的樣子已經到會想吐的狀態。

　　我實在找不到留下來賭上十年的理由。

　　而我已用去三年，用自己的眼看這一切，用自己的心和時間去體會，然後決定離開。找不到錢更多的又如何？我寧可領再少的薪水，只要工作的量與薪水是相稱的，我欣然接受。據我觀察，不用說前東家的同事客戶們，包含我的爸媽，都不覺得我彎的下腰接受薪水少的工作，但我必須很不客氣地說，這三年不就已經明擺著我在做低薪的工作了嗎？（挖鼻孔，我指的是薪資和工作量不成正比一事）

　　不解的事情還很多，的確我和很多正常人的思維不太一樣，但那不代表我就是錯的，我只能說，嗯，我們不太一樣，你那樣可以過得(你以為)不錯，可是我覺得還好，我想試試看其他方式，這樣子說是否過於委婉而太不像我了呢？（笑）

　　我非常大的可能不會賺得比之前多不會飛黃騰達出人頭地，但我做了選擇，我很開心，至於你認不認同開不開心，跟我一點關係也沒有，如果你真的這麼在意，我可以給你戶頭，三不五時匯個錢給我，可能我們都會很開心唷。

　　

再見，三年

　　總而言之就把目前的生活過下去就是了，該逃的時候逃，該對抗的時候對抗，該死亡的時候死亡，像一隻雲雀一樣。 — 複眼人 • 吳明益

　　三年不長不短，讓一個學生變成社會人。

　　對剛踏入職場的我來說，這間公司的一切都很新鮮，同時也挑戰我對工作的想像，我一度以為工作就只是這樣子，許多眉角、讓人挑眉之處。一個膽小懦弱卻又老愛挑壁撞的憤青，在這三年養大了膽的同時，也磨去了些許學生時代的稜角，這中間我經歷了數位主管，幾乎每一位都明暗著透露著對我的期待：更加圓滑。

　　經過了這麼些時間，很多主管及前輩們看著我一路走來，跌跌撞撞的，在他們的提攜下，我圓滑了許多，但那是相較剛進公司的時候（笑），所以即使到了今日，包含我親愛的阿姐，都在我將離去的同時，輕輕地提醒我：日後若火山正爆發時，也記得稍稍踩一下煞車 :-)

　　再年輕一點的我聽到這樣的話，心想：哎呀你們懂什麼。

　　而不知道從什麼時候開始，這樣的話語對我來說卻是珍貴無比，因為你們還願意對我說，那些我看不到，或者視而不見的部份，我知道日後的職涯裡面要聽到這些善意的話語要有很好的運氣才會再遇見願意對我說的人了，所以珍惜，我嘗試著改變一些自己。

　　可能這樣的改變，若有似無，就跟曼谷的天氣一樣，鮮有人對氣溫39度與42度有什麼顯著的落差感，但對我來說，回頭檢視這一切自己都驚訝到臉歪掉，因為我沒想過自己可以，或者說：有所改變。

　　此時離開，和三年前我選擇進入這間公司的原因是一樣的，至今我仍深信我最敬重的大學教授在畢業前夕送給修「西洋經濟思想史」這門課的同學們，包括我在內，這三句話（喔，已經聽我碎念到爛的大學同學們請自行略過）：

　　＊人多的地方不要去。
　　＊不比人家強，就要跟人家不一樣。
　　＊ 那些你沒想到的事情永遠比你想到的還重要。

　　曾和我共事過，忍受我任性的同事們、客戶們、主管們，這三年因為有你們，我得以是現在這個樣態，在這個時空下，我喜歡我的姿態，還有你們一直以來的包容和支持，謝謝。

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　　感謝妮可姐、布萊恩、大米雪、瑞奇哥、毛姐，你們讓一個大學生轉變成社會人，應對進退、態度、應酬、從零開始的工作技能、工作彈性與靈活度、看事情的角度與高度，至今我仍覺得我是在最強團隊下孕育出來的末代，因為這些過程確實地讓我和其他人不一樣，我擁有比其他人更多的底。

　　我仍很深刻記得，初換線之時，因控制不住煩躁與脾氣，對布萊恩說話很失禮，妮可姐當下就提醒了我， 嚇出我一身冷汗，也因此讓我重新審視自己的工作態度，這是我職涯上一個很大的轉捩點。

　　感謝不知道換過了幾個的主管：薇薇安、茉莉花、溫董，有主管的支持，對底下的人來說是工作上最好的肯定。

　　感謝陳姐、阿醜、凱莉，我對工作上與客戶的來往，有不一樣的感受與想像，如此單純與珍貴又不超離現實，很美好。

　　感謝長線客戶們這一年半來的支持與包容，我喜歡你們其中一位對我的評價：我討厭你，但真的欣賞你。沒有比這句話更好的肯定！ （而且我想這是很多人的心聲，笑）

　　最後，必然是我共事最久的Jamie，我學到太多了，工作，還有工作以外的事情，真的是捨不得、淚都流乾了而一切盡在不言中，不足外人道哉，但是請讓我們相信之後一切都會更好的，工作以及人生。

　　文末老套的要感謝爸媽，不理解但也摸摸鼻子接受我的決定，我不一定會闖出什麼名堂，但有你們的包容，讓我得以有時間和空間去探索我的人生而沒有家庭的阻力，這就夠了，但說實話攔也攔不住我，孩子不能偷生，你們的體會應該是比誰都還要深刻。