離職後，到八月八號之前，日子都還算愜意，學習語言的欲望強烈所以我展開泰文字母攻略，報了密集班，直到下週進入尾聲，歷時近兩個月。算了算時間與存款，年底打算飛一趟歐洲，見見好友與 partner，再回臺灣工作。
在八月八號之前，心裡一直期待著年底那趟旅程，我實在太需要離開臺灣一陣子，只要那麼一小段時間忘卻那些人事物，能在異地隨意的閒晃。每一回當我安排好要在飛機上往返待超過一整天的時候，就會在開完票迸出意外的訊息，之前沒有例外地我都取消了我的計畫，日後心裡總充滿著怨懟與遺憾，面對旁人直指鼻子的話語要我接受這一切，一喉頭酸水苦水全憋著吞了下去，可這回我卻怎麼也沒辦法不吐出來。
一個我已經忘的差不多的親人被宣告肺癌，他是我父親，名義上的。
##CONTINUE##
就那幾個好友們在這些年知道父親和我的狀況（有一點年紀和血緣關係的父親的親友或者我的親友們，自然也知道），時至今日，就在八月八號那天之後，親友們對我的譴責批評沒有停過。而幾位好友們看著我淡淡地說出這些話，不置可否地聳肩，表示他們並不覺得我有多麼大逆不道、可理解我的想法。
那些親友們的意思不外乎就是我應該取消年底的遠行，陪伴父親度過這最後一段日子（喔，已經預設他會死）；為人子女聽到這消息應當放棄自己的人生圓父親的遺憾，不管過去如何他始終是我的父親所以請放棄這幾年的人生，用在父親與他的病床上。
當這些意見與命令句衝著我而來時，我並不想說話。
「你們倆過去到底發生什麼事情？」
約二十九年前射精後，他就沒有做過什麼父親該做的事情，如果要我避重就輕，我會這麼回應，如果要我仔細一點，我只能吐出一些關鍵字：長時間的家暴，包含生理與心理兩個層面；對外，他包裝自己為慈父，而我是個不明究理的兒子，他將自己包裝為生意成功的商人，但這二十多年來不曾分擔過這個家庭的開銷，至此我感念我的母親，辛苦她了。謊言與欺瞞，處處皆是，他愛他的手足勝過這個家庭，他可以放任妻小經濟拮据，而不中斷金援他的兄弟們，但出了事情卻要妻小給他精神上的扶持、金錢上的支援、生活上的犧牲。
憑什麼？這次我不打算配合。
長時間地透過親友與他的朋友圈，試圖要我對他盡孝道，這件事情令我作嘔，我在私人情感這塊不善言詞，多數時候我選擇沉默，當我開口單直地說出我的話語之時，就被批判為大逆不道、罔顧倫常。
其實我只是單純的無感，對這個社會既有的血緣之中蘊含的道德倫理。
即使是在這個時刻，我仍認為癌症是他自己要去面對事情，若剛好有時間，我會去看看他，但我強烈地不願意為了這樣一個人，放棄我的生活、用我的人生遺憾去圓他人生中的缺。這不是恨，而是一種
『對於已經過去的人，我沒有時間討厭你。』
-- Gabrielle Bonheur Chanel
這樣的概念。
我甚至沒有時間討厭現在的他，同樣的我也沒有時間去圓他人生中的遺憾，不論這些年他如何地在精神上想要彌補多年的缺憾，事實上他什麼也沒做到：他甚至沒有辦法自理生活，他甚至沒有辦法面對自己、沒辦法改變自己的心態，這些都是不用花錢就可以作到的事情，說年紀大了做不到，那都是藉口，我找不到繼續勉強包容的理由。時至今日，病了，想活在妻小的包圍下，請不要將我算進他的妻小裡面，因為我對他沒有愛沒有恨，無感，因為什麼都沒有。
我目前並不打算用自己的人生去滿足他或許是最後的願望，我的人生已經太多遺憾了，這位父親，我不希望自己的人生在十多年後回首，發現自己和自己曾經最親密也最疏離的人，如此相似，我強烈地不願意。
因為我只能是我自己，而不是滿足旁人對我期待的我，那就不是自己了，而是你們要的我，但那不是我要的。若我妥協了自己，用我的遺憾去圓了他的缺憾，我還得對我自己的遺憾想辦法，問題是那些遺憾我心裡上負擔不起，代價過於高昂，那些淨是出一張嘴要我這樣做、那樣做的人，你們能保證彌補我的遺憾嗎？不，你們不能，你們只會告訴我，那是我的選擇。
所以，我也只是要讓那些人知道 ：這是我的選擇。
不期待那些親友們能諒解我的決定，因為這樣就矯情了，況且對於眼中都只有自己的人來說，我只是不願理會他們眼中我應該要有的樣子。跟朋友們，後來都不需要多說些什麼，從相處的態度便可得知，執意要說服我妥協些什麼，請不要與我聯絡，我對於人生被去脈絡而只能順服於道德倫理這件事情非常厭惡，不如直接幫我貼上不肖子孫的標籤，我會輕鬆些。
在八月八號之前，心裡一直期待著年底那趟旅程，我實在太需要離開臺灣一陣子，只要那麼一小段時間忘卻那些人事物，能在異地隨意的閒晃。每一回當我安排好要在飛機上往返待超過一整天的時候，就會在開完票迸出意外的訊息，之前沒有例外地我都取消了我的計畫，日後心裡總充滿著怨懟與遺憾，面對旁人直指鼻子的話語要我接受這一切，一喉頭酸水苦水全憋著吞了下去，可這回我卻怎麼也沒辦法不吐出來。
一個我已經忘的差不多的親人被宣告肺癌，他是我父親，名義上的。
##CONTINUE##
就那幾個好友們在這些年知道父親和我的狀況（有一點年紀和血緣關係的父親的親友或者我的親友們，自然也知道），時至今日，就在八月八號那天之後，親友們對我的譴責批評沒有停過。而幾位好友們看著我淡淡地說出這些話，不置可否地聳肩，表示他們並不覺得我有多麼大逆不道、可理解我的想法。
那些親友們的意思不外乎就是我應該取消年底的遠行，陪伴父親度過這最後一段日子（喔，已經預設他會死）；為人子女聽到這消息應當放棄自己的人生圓父親的遺憾，不管過去如何他始終是我的父親所以請放棄這幾年的人生，用在父親與他的病床上。
當這些意見與命令句衝著我而來時，我並不想說話。
「你們倆過去到底發生什麼事情？」
約二十九年前射精後，他就沒有做過什麼父親該做的事情，如果要我避重就輕，我會這麼回應，如果要我仔細一點，我只能吐出一些關鍵字：長時間的家暴，包含生理與心理兩個層面；對外，他包裝自己為慈父，而我是個不明究理的兒子，他將自己包裝為生意成功的商人，但這二十多年來不曾分擔過這個家庭的開銷，至此我感念我的母親，辛苦她了。謊言與欺瞞，處處皆是，他愛他的手足勝過這個家庭，他可以放任妻小經濟拮据，而不中斷金援他的兄弟們，但出了事情卻要妻小給他精神上的扶持、金錢上的支援、生活上的犧牲。
憑什麼？這次我不打算配合。
長時間地透過親友與他的朋友圈，試圖要我對他盡孝道，這件事情令我作嘔，我在私人情感這塊不善言詞，多數時候我選擇沉默，當我開口單直地說出我的話語之時，就被批判為大逆不道、罔顧倫常。
其實我只是單純的無感，對這個社會既有的血緣之中蘊含的道德倫理。
即使是在這個時刻，我仍認為癌症是他自己要去面對事情，若剛好有時間，我會去看看他，但我強烈地不願意為了這樣一個人，放棄我的生活、用我的人生遺憾去圓他人生中的缺。這不是恨，而是一種
『對於已經過去的人，我沒有時間討厭你。』
-- Gabrielle Bonheur Chanel
這樣的概念。
我甚至沒有時間討厭現在的他，同樣的我也沒有時間去圓他人生中的遺憾，不論這些年他如何地在精神上想要彌補多年的缺憾，事實上他什麼也沒做到：他甚至沒有辦法自理生活，他甚至沒有辦法面對自己、沒辦法改變自己的心態，這些都是不用花錢就可以作到的事情，說年紀大了做不到，那都是藉口，我找不到繼續勉強包容的理由。時至今日，病了，想活在妻小的包圍下，請不要將我算進他的妻小裡面，因為我對他沒有愛沒有恨，無感，因為什麼都沒有。
我目前並不打算用自己的人生去滿足他或許是最後的願望，我的人生已經太多遺憾了，這位父親，我不希望自己的人生在十多年後回首，發現自己和自己曾經最親密也最疏離的人，如此相似，我強烈地不願意。
因為我只能是我自己，而不是滿足旁人對我期待的我，那就不是自己了，而是你們要的我，但那不是我要的。若我妥協了自己，用我的遺憾去圓了他的缺憾，我還得對我自己的遺憾想辦法，問題是那些遺憾我心裡上負擔不起，代價過於高昂，那些淨是出一張嘴要我這樣做、那樣做的人，你們能保證彌補我的遺憾嗎？不，你們不能，你們只會告訴我，那是我的選擇。
所以，我也只是要讓那些人知道 ：這是我的選擇。
不期待那些親友們能諒解我的決定，因為這樣就矯情了，況且對於眼中都只有自己的人來說，我只是不願理會他們眼中我應該要有的樣子。跟朋友們，後來都不需要多說些什麼，從相處的態度便可得知，執意要說服我妥協些什麼，請不要與我聯絡，我對於人生被去脈絡而只能順服於道德倫理這件事情非常厭惡，不如直接幫我貼上不肖子孫的標籤，我會輕鬆些。
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