戀家

　　這個轉變我一直不想面對的，但我終究還是得承認：從不久前開始，我變的很戀家、戀家、戀家，不再是兩年前那個無法在家多待一秒的，我，討厭家的我，消失了。

　　大一，一整年回家的次數，三隻手指頭那麼多，只有一次有過夜住好幾天，過年的時候，其餘兩次當天往返，目的都是回家拿個東西、看看老朋友，連媽媽都沒見上就走了。

　　"也太離譜了！"一定有人這麼想，不過這是事實，沒什麼好不能說，我一直都是個敢做就敢說的人。至於那個時候為什麼會這樣，多半是因為在那之前，國小國中高中那些年裡，我都太壓抑了，急於逃脫這個想將我困住的地方。

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　　聽起來很像我很不自由，其實不是這個原因（能想像我國高中的時候沒有門禁這一回事嗎？我只需要先說我要去哪、要不要回家，再來媽媽就不會管我，也不會打電話緊迫盯人那類的）。所以，跟很多人不一樣的地方在於，跟被限制自由這件事情無關。

　　我想，大概是因為那時的媽媽，總是想影響我很多，比如說該交女朋友了、要上個好大學、要怎樣要怎樣，往往我的意見都需要經過她審核、或是與她激烈的辯論，最後往往是以不愉快收場。

　　媽媽說，她常常不知道，集乖巧叛逆於一身的我，到底是乖巧優秀還是叛逆不羈。有點像是國中時候補習班的導師，Emery，在上高中之前，寫給了我們當時還在那邊補習的幾個人小卡片，我一直記得我那張卡片上寫：

　　你常常很有自信，卻又是如此地沒自信。

　　的確，這是我，很矛盾。

　　現在很戀家，每次從台北回新竹後，就開始倒數下次回台北的日子，同時也倒數距離暑假還有多少天。在新竹的時候，我想念台北、戀家，回到台北之後就都宅在家完全地不想出門。有時候長假，三、四天，家裡待的久了，卻開始想流浪、想出國、想去一個都是外國人的地方，當個神祕的東方人。

　　那個時候的我，不戀家，想出國、想離開台灣、想去看看那些記憶中過度美好、一直嚮往的，歐洲國家，當然，最好不要是去唸書，去過一過打零工、到處看的生活。

　　但是，喜歡舒服和安逸的我，有時候又會開始煩惱如果真的出國了，沒有媽媽煮的菜、沒有辦法攜帶喜歡的香水、沒有這個沒有那個，有時候想一想：還是再看看吧！然後翻個身，蓋緊棉被，沉沉地睡去。

　　戀家與不戀家之間，我的心思是很飄動、不受控制的。

　　不過我唯一確定的是，我會很期待這個學年撐過之後，暑假開始可以完全地住在家裡，不得已的補習、台北新竹通勤上課，或許找個打工，這樣應該可以減輕許多因為過於戀家而造成在新竹睡不著的困擾。

　　台北，我的家。

　　一個奇怪的台北人：）。