這次性別與社會的作業，當中有一題是訪問母親對於母職與家庭的感受，然後我念頭一轉，自己又多加了一題：對於同志的認知？如果你的孩子是同志？
這次的作業是很好的機會，過往我曾經跟家母一起在電視前看過台視的《逆女》、幾集公視的《孽子》，還有2004年的新聞，發生在台北市農安街的男同志轟趴事件。在這些戲劇與真實事件當中，戲劇的部份，因為含有戲劇效果，某種程度上來說與現實有所落差，比較難討論到什麼，但我可以感受到家母傳遞出的訊息；而新聞的部份，現在我們很清楚媒體是散播錯誤、不尊重、歧視等各種新聞的亂源，接收這些訊息的大眾無罪，可是造成的影響，讓很多在這個社會上處於相對少數族群有口難言。
同時，這個週末家父剛好回台，我打算如法炮製，性別與社會的作業只有關於母親的部份，但拿來問父親也不為過吧？我只是想讓這個作業對我來說的價值更大，當然所付出的成本，也比原來的大多了。
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把多功能MP3的錄音功能打開，除了做為一種訪談假象，同時這是我將這段話保存的方法，或許若干年後，如果回到相同的問題，可以再拿出來，放給家母聽，而我不用聽就把內容全部記了下來。
關於母職的部份，我想就不用在這裡提了，與本篇關係較小，而且作為我作業的一部分，等我把報告寫好，有機會再放上來。
家母是五年級前段班的年代，生長在小漁村，小學畢業後因為家庭環境因素無法繼續升學。（聽說當年的老師還跑到我外婆家去求外公外婆讓我媽繼續升學，將來會很有前途，可惜那是個重男輕女的年代，為了讓家母那三個兄弟有書念，他只能去當學徒，提早進入就業市場）
我先問家母，對於同志的認知是什麼？意即，當他聽到同志這個名詞，腦袋裏面想到什麼詞彙、有什麼畫面。母：「不正常、跟AIDS有關、為什麼普通人不當，要去喜歡同性？」其實這些答案都在我的預期之內，所以藉此機會教育一下，先說明性傾向不是只有二元，而是多元；同志性傾向並非精神或心理疾病，是無法治療、沒有所謂治療的（There's no a cure.），這是天生自然而如此；異性相吸只有在磁鐵裡面是鐵律，人不是磁鐵，人有很多種樣貌；而愛滋，或說hiv positive，這種病毒的傳染主因為不安全性行為，不分性別、不分性傾向，只要從事危險性行為的人，都有可能會被感染，這，不是同志病。
母親同意了這些資訊，我接著問：「如果，你的孩子是同性戀，你會有何反應？或者說，你的態度是？」這個問題似乎是挑起了他的神經，隨即：「這也是作業？你該不會要告訴我你是同性戀！？」他很緊張，我看的出來。清了一下喉嚨，忍住想出櫃的衝動，我說：「這只是一份作業」然後媽媽鬆了一口氣，而我只說了一半的實話：前半母職的部份是一份課堂的作業，而後半這幾個問題，是人生裡的作業，我想知道，我該怎麼作答。
同時，我像是被射了一箭。
「嗯，回答我的問題吧。」
「我會很想死，會一直很想死，睡不好，沒有辦法接受你的性傾向」家母如是說，而那個當下，更想死的其實是我。「可是，你的日子還是要過下去阿，要怎麼處理？裝做沒聽見、不聞不問？經濟封鎖？趕出家門？」
「會裝做忘了吧，可是我會一直想，到底是為什麼，為什麼要喜歡同性？為什麼不能喜歡異性？」我這麼回答：「這個問題沒有人能回答，科學也無法，天生自然的事情，可你覺得不正常，這是第一個矛盾：既為生而自然，何來的不正常？第二點，既然你同意了性傾向是多元的，為什麼不能接受？是在擔心什麼嗎：不能傳宗接代？在親友面前抬不起頭？這個社會的不友善？」
「生不生孩子無所謂，但在親友面前很難解釋；而這個社會，當你去工作，老闆發現你是同性戀，他會怎麼想？她會不會覺得你不正常就質疑你的工作能力、歧視你、解雇你？」我：「如果我是同性戀（在現實中，這個假設已為真），我難道會每天一上班就對著公司的同事、上司大喊：〝早安，各位異性戀，你們的同事是一個同性戀正跟你們道早安〞。會有人去做這麼蠢的事情嗎？」
「性傾向是一種隱私，不是一種羞恥；性傾向是可不告人之密，而不是不可告人之密。性傾向更不會影響到一個人的工作能力、工作表現。我們的法律已經有保障這一項，如果真的這樣，是可以提告的。」
「法律？那是寫好看的啦，哪會有什麼用，太胖都會被歧視了，更何況是同性戀。」這個很顯然的表達出台灣離法治國家還有很大一段距離，但有點離題了。
「最後一個問題，如果你的孩子是同性戀，你會希望他們跟你說嗎？」媽媽說：「當然要阿，怎麼可以不說，等你年紀再大一點，到了適婚年齡（雖然不一定要結婚，母親補充之），一直以來連個女朋友都沒交過，我會覺得很奇怪，為什麼我的兒子這麼帥（我有錄音存證，這是老王賣瓜沒錯），卻沒有女朋友，連交往都沒聽說過，是不是心理有什麼問題？」
「如果我跟你說因為我是同性戀所以沒辦法跟女生交往呢？」
「千萬不要」「所以這是不要讓你知道的意思？」
「不是，當然要讓我知道阿」「可是你知道了會想死」
「但是不知道的話疑問就懸在那裡」「但你知道了情況也沒有比較好，你既不接受，又讓自己情緒很糟糕，一直在想死的難過情緒裡面，那為什麼不如讓問題懸著，至少你死之前心裡有的是疑問，而不是遺憾和不諒解，相形之下，不要知道不是比較好嗎？」
「這是父母的矛盾，他們想了解、他們想參與」「但是你不願接受、無法理解，要如何參與？我沒有辦法理解這種矛盾，不過你可以想一想，究竟這種矛盾是誰造成的：同性戀的孩子？還是父母自己的矛與盾？我希望你可以思考這個問題，或許有一天你會知道把矛跟盾都放下，就懂了，這一切沒有為什麼，只是人天生自然如此，不是什麼大問題。」
然後我停止了錄音、停止了這份作業，家母鬆了一口氣，也不窮追猛打地問我是不是同性戀，或許在某種程度上，他知道鴕鳥一點會讓日子比較好過，留下一個問號比痛苦一生來的好。而我，接受了這個在心裡早就預設的各種可能其中之一，雖然我也幻想過會是別種結果，但現實總不盡人意，也已經是習慣。
我想起「性別向度與台灣社會」這本書裡提到，有個外國學者（沒記錯的話）提到同志在其一生裡要不斷的出櫃再出櫃，隨著反覆的出櫃，其人生越自由越閃亮，當時看到這段話的念頭跟現在回想起時無異：一字曰之SHIT，二字稱之為狗屎。不要用眼前的黑不是黑、白不是白來搪塞，很多時候，我們活著，不是全都為了自己，這不是要說只為自己而活的人很自私，而是說：活著從來就不是一個人的事情。
不是每個家庭都適合出櫃，至少在我的例子裡，你看的出並不適合出櫃，我也不想因為自己出櫃就把父母關進去櫃子裡，或許你會說「痛苦會過去，美會留下」但那要多少年的時間、要多少年的陪伴，才有可能達到？我跟家裡關係實際上是疏離的（熟識的友人們都清楚），我自己的判斷，最好的結果，大概就是留給他們一個問號而非刪節號，然後離開，開展我自己的生活，而不是無止盡的陪伴只為了等一個不知會如何的結果。
家人，經常不是一種適合什麼都知道的對象；朋友，很好很好的朋友，適合多了，對他們出櫃，他們也不會被關進櫃子裡也不會有矛盾，他們的那個「我懂」會讓我活的更自在、更開心。
過幾天，我還是會問家父，前提是他回家的時候是清醒的，他貪杯也不是一兩天的事情了，至少這一年多，酒品雖然還是差，但至少對家裡的成員有的基本尊重比較有了。要傷心，就要一次傷到底，就像要把插在肉裡的箭拔出來，要先往裡面刺深一點再拔出來是一樣的意思。
等這些事情都過了，我會更好、更完整、更清楚些什麼。
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