家父又飛去大陸上班後的第三天，正逢星期日晚上，正覺得一切都很順遂的時候，晚上我敲打著鍵盤，點著滑鼠，正進行例行公事：看一下閱讀器有沒有新文章、批踢踢兔個版列表沒有消去的勾勾全部搞定，後收拾一下，準備去慢跑。
家母繞到書房對著在電腦旁的我：
「我想跟你聊一下」隨即飄到客廳。
我：「...」天哪！該不會又要來了吧！隨即在噗浪上說要光速逃離現場，當我飄到門口，自以為很無聲地可以閃過這次的對話，閉目養神的家母隨即睜開眼：
「我要跟你聊一下。」然後我很不甘願地幫自己倒了杯水，走回客廳。
然後在家母開口前，我又默默地摘下眼鏡放到書房，我不想看見她哀傷的神情和淚水，這是我讓自己不要那麼難過並且保持理智的方法。
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母：
「你什麼時候發現自己是那種人...？我的意思是，跟正常人不一樣...」對於做性別這件事情敏感度本來就高的人，如我，這短短的話中所賦有的各種歧視與貶低的意涵，我決定先不在意。這樣的表達方式，已經是他能表達的最平和方式。
「國中，當時我疑惑，而沒有任何資訊也沒有誰可以討論，這一切一直到我上了高中，開始接觸到更多不一樣的人，我的高中同班、同校同學裡有同性戀沒錯，但是非常少，甚至，我沒有認識幾個，而網路開始發達，透過網路可以得到很多資訊，我才慢慢建立自己的認同，才知道這是天生如此，而我，在這個社會、這個世界裡面是相對少數，而非異類。」
母：
「其實我一直都不了解你，因為你給我們（家族、家人）的感覺，就是一種很遠的距離。大家一直都說我把你教育的很好、很有禮貌，可是就會有"客熟"的感覺，不是說你做作，而是一種距離感，就像是你不想讓任何人接近你那樣。這跟你是那種人有關係嗎？」 「可能，因為我很不喜歡家族的那些人，一天到晚探究我的隱私，或是那種很讓人煩躁的聊天，我很倒彈。所以我都是打哈哈的含糊帶過，也不想多聊。至於跟我是不是同性戀有關？可能有一點，但我本來就是很重視隱私的人，即使今天我是異性戀，我也會是一樣的態度。」
到這裡，我們兩人都喘了一口大氣，他的疑問得到了解答，我長久以來的不滿也說了出來。
家母：
「其實，那個時候我也就一直在懷疑，因為你跟一般的男孩子很不一樣，是我一直要求你要有禮貌、要愛乾淨，而你也長的就斯斯文文白白淨淨的，我常會擔心，在學校會不會有人因為這樣就欺負你。我一直都不敢問，很多事情，像是你會去注意自己的儀表，把自己打理的很好，功課也不需要我操心，也沒有偏差行為，只是，就說不上來，好像少了一點男子氣概，可是你也不會"查某體"（台語）。」 「反正，你就是跟一般男孩子不一樣，，不是只有我這樣認為，小妹阿，那些姑姑叔叔...還記得去年小叔的婚宴嗎？那個時候我跟那些姑姑的朋友坐同一桌，大家都從小看你長大的，結果那天一堆人在問你的狀況：還沒交女朋友、氣質不像男生、不夠MAN...」 其實我真的很討厭這些話語，完全就是會從性盲口裡聽到的，我真的很想回「干卿底事」四個字，
到底是為什麼華人這種關切探究別人隱私的陋習，理所當然的成了一種關心？明明是一種壓迫！而我認為這要歸咎對於隱私的認知基礎不同，所以我也不想怪他們，但是重視隱私的人如我，就會被當成怪胎、有問題，這不是一個令人感到舒服的結果。
「這已經不是我的問題了，你自己想，斯文白淨是好聽的說法，查某體又是對同樣一個人的另一種負面形容，簡單來說，別人愛怎麼講都不是我能決定的，不管我怎麼調整，想說查某體的還是會這樣認為，不是嗎？那我為什麼要去迎合他們？我現在這個樣子我很滿意！我不會去取悅任何人、我也不想。」
一個人的個性和特質，為什麼非得要符合二元的男女刻板印象？說到底，尤其最近的報章媒體，尤其惹人厭，非常喜歡拿外顯特質和打扮來做文章，他們絕對是讓性別意識與尊重倒退的淵藪。我必須說我已經很懶的批判他們了，他們是沒辦法被期待的，就是那種素質了。
家母：
「嗯，我不是要你去改變什麼，只是說，我覺得我應該要讓你知道，我們是這樣感覺你的。然後是工作的部份（我：你又來了...）
，我還是要說！如果你的老闆也發現你這樣的氣質，你會不會被歧視然後就在工作上受阻礙什麼的，我擔心的是這個，即使現在有法律，但那根本形同虛設啊！」 我很無奈：「現在多說什麼都沒有用，事情遇到了再說。」
「再來是你爸的部份，前幾天我有試問過他，你可以不用問了，他是完全沒辦法接受的，更不用說像這樣坐下來談，他這個年紀了，又一身病，知道了的話會氣死。」「喔，這樣會有保險可以領吧～」我語帶嘲諷與不屑，因為我根本不想去體會那種心情了，父母的心情，呵，真的夠了。
「都只有保最基本的，領不多啦。」家母認真的在計算，然後我笑了。
「你有想過，為什麼我不想讓你知道嗎？」家母靜默了一下。
「我只想知道事實，我不喜歡模糊不清的感覺，而且，現在我四十多歲知道，跟我五十多歲知道，感覺是不一樣的，至少我現在心臟還夠力承受這些。從那天到現在十多天，我每晚都要靠安眠藥才能入睡，我還能上班、煮飯、做家務，完全是硬撐過來。這幾天是哭的比較少，可是我想到你在這（人生）路上還要面對的磨難，比一般人還要多，我就很擔心，我希望你可以不要讓自己這麼辛苦...」 「不能試著去突破（成為一個異性戀的意思）嗎？」「如果你可以突破異性戀這個關卡成為一個同性戀，那麼我也可以。想一下這樣的問號背後有多麼荒謬，還有，你是在什麼樣的立場裡面去做出這樣的提問...可以懂我的意思嗎？」
「我不是同性戀，我不用去想怎麼突破，不是嗎？」 「我不是異性戀，我
也不用去想怎麼突破。我不是在跟你玩文字遊戲，你還需要時間去調適你的態度，我不期望你去理解，我只希望你調適自己的心境，回到平常心，你可以不接受，但是你應該要讓自己的生活回到自在的層次，而不是追著你現在無法認同、無法理解、無法接受的部份窮追猛打，事情不會有所改善，你也不會比較好過。」
「我還需要時間，才十多天，沒有這麼快。」「至少今晚不用再吃藥了吧」
「我不知道。還有一件事情，你單純嗎？」話題回到我是否健康無恙，事實上，我確實是 date 過一些人，但都是安全的，而且定期做抽驗，這已經好過一狗票沒有衛教常識的圈內人，對於自己的健康部分我一向很注意。
「我說過了，我的交友圈等，都很單純，如果你相信我說的，那麼這個部份你就不用擔心」家母再度鬆了一口氣，不過：
「我之前看報紙，有一份數據，說是你們這種人多半學歷都比較高是同志的機率也較高、在意自己的外表、外表較中上，現在想想感覺還蠻準的」「所以我才說報紙這種東西花十塊錢買都嫌浪費，抽樣非常偏頗，如果他要說高學歷或有特殊表現的同性戀多的話也就算了，像這種數據跟推論根本是做出來的，是一種偏誤。」「而且另一方面還更加歧視了那些不好看、學歷不好的同性戀，幹麻阿，真是干它屁事，同性戀就同性戀，硬要幫人家搞階級。」
再把話講白一點好了：家母還是不願意接受、也不想理解同性戀這個社群，他只要我跟他保證自己是健康的、沒有見不得人的病的、不張揚自己性向的，如此他勉強可以接受現在這個狀態，我這個狀態，這個同性戀的狀態。雖然我還是覺得很遺憾，不過暫時也只能先這樣。 其實差不多了，我沒有期待些什麼，今天這樣平和的對話中，時不時地我還是可以聽到家母的鼻音跟哽咽，他也說那兩天他講了很多氣話，我擺擺手示意沒關係，不想說我有多難過，也不想知道哪些是真的氣話，哪些不是，某種程度上來說我很鴕鳥。
把時間當作一種安慰劑，
沒有療效，但可以讓彼此心裡好過些。往後家母也知道，要應付那些七嘴八舌，很簡單地：「孩子大了有自己的想法，我不干涉」很簡單地，也不用多說些什麼，也不用心存疑惑。
這晚，換我失眠，沒什麼原因，而我也沒聽到媽媽半夜起來吃安眠藥的倒水聲，像是放了心似的，不知不覺我也睡著。
