第146天，第28年

　　Ｔ，今天是我們相識相遇然後相處的第146天，也是我的生日。在今天之前，有一段時間你讓我懸在一個未知的情感狀態，你不夠坦誠面對我們之間這個艱困的時空處境。即使有時差，你仍然沒有在你承諾的時間內把你承諾要回覆的部分告訴我，一直到第147天的下午，你那會兒的早晨近中午，你才知會了我。

　　你說之所以猶豫了這麼久，長達一個月，不是因為不願告訴我而是因為你擔心這將會傷害到我們之間的交往關係。初見此字句，我笑了，你始終沒有把我對你說過的 Une vérité nue est toujours meilleur qu'un mensonge habillé. 當真。我對事情的變化很敏感，我早便察覺出你的遮掩和白色謊言，思索了一下我仍決定讓你知道我已有所察覺，可你卻以為只要裝沒事就可以風平浪靜。

　　一段關係裡面若對彼此存在猜忌，我們又何需浪費時間交往？單純的 play date 好聚好散不是來得更為輕鬆沒有負擔？如果你不是那麼認真的看但我和你之間，那麼我也不會投入，而一段關係裡面不會是只有快樂的，我們必須正面的去看待那些必然出現的問題還有未來，我一貫地不逃避，可你卻認為人生苦短只要看著快樂就好。 每一次的深談，最後都以你的陰鬱不語和暫時逃離，以及我的受傷，收尾，而後你裝沒事，我裝鎮定，繼續下去，一直到我已無法再耐心等待那些早有答案只是等你佈誠的前夕，你才給了我回應，而我已被那些遮掩和等待傷到枯萎。

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　　這五個月來，我想了很多，如吾友Ｎ所言：『殘酷的只是愛情不見得能滿足生活裡的所有罷了』。只是我始終沒法想像如何將身與心分開，也還未學會讓人生裡的非黑即白空出一塊灰色地帶，作為一個很極端的人，不論愛情或生活，現在我徹底地感到自己有多麽失敗與茫然，還有無助。我甚至忘記了怎麼哭泣，只記得要努力，相信人生總有一天可以感覺到甜。只可惜到現在我還未嚐到，而我還在努力。牙一咬，我接受了你的提議，我願意嘗試，在某些條件下，而我還在等你對於我提的一些想法，是否能有共識，你說這很重要，你說需要時間來回覆我，我應允後心裡卻想著，這回要等到你的回應，不知又是多久之後。

　　所以我很自私地決定了一件事情：在巴黎最後一天，上機前，我將對你說 ลาก่อนนะครับ ฟี่ที่รัก。我沒有辦法和自己愛的人做朋友，在分手之後。你將自由，而我可以做的是選擇自己傷害自己，而不是被傷害，而時間總會治癒我的，我不擔心，即使這會很痛、很痛。

　　讓我到巴黎那一個月的時間，成為我們之間美好的回憶，然後分開旅行，我相信你可以找到比我更好的那個人，可以接受你的所有。即使這段時間我們因為多方面的契合在一起，但現實與那些需要磨合的部分，我跨不過去，雖然我正在嘗試，可是我心底很清楚自己抗拒的那一塊。

　　這是我今年的生日禮物，而我希望在我有生之年，台灣的同志伴侶可以有法結合，享有法律上的保障，還有那一張薄薄的紙。這是在這段兩人的國家都沒有同志伴侶法可依的感情裡，我感覺到最深沈之處，自己並沒有被所生長的國家當做一個人看待，殘缺的部分忒傷人。