昨天晚上跟莎拉，在交誼廳我們幾乎快吵起來，不過我知道莎拉是為我做最好最壞最遠的打算，不然她何苦來哉。謝謝你，莎拉，雖然我們的對話常常沒有共識，但絕對不是沒有意義。
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昨晚，我跟媽媽在客廳裡面，爭辯、靜默、各自回房。她只願意讓我今年去考，考上了，就去唸，沒考上，就依現況唸完，那時，我不依，說了很多藏在心底的話，我相信她有嚇到，因為我從來就不跟她說這些，我一直不是個跟家裡關係很近的人，要說我冷血或是把家庭關係看的很疏遠都無妨，我不在乎別人這樣看待，因為不在這個環境的人不會懂這種性格是怎麼形成，我也沒有讓大家知道的責任。最後我說了：
"今年考砸了，明年我還要去試，你攔阻不了我"
"是，你還有很多個兩年、三年" 欲言又止
接著我回房睡了，客廳的燈一直到一個多小時後才滅，這晚，我失眠到四五點，兩三點的時候還看到媽媽進房幫我蓋上厚被子。"是，你還有很多個兩年、三年"總覺得這句話，像是沒有說完。
四點多，無法入眠，起身到飯廳倒了杯水，順手拉開了抽屜（這是在家喝水時常有的壞習慣，只是想看看抽屜裡面有什麼，即便裡面常常是空的），裡頭不知何時開始出現許多台大醫院開的藥，我看了個仔細，伴隨著後陽台吹進來的冷風，起顫、發抖，心狂跳了一陣，是驚慌的那種，幾個小時前那句沒有說完的話，我明白是缺了什麼："是，你還有很多個兩年、三年，你有想過媽媽還剩幾個兩三年嗎？" 我不是才說過自己要自私的嗎！為什麼這種時候整個人像是要被從身體裡面抽走什麼東西一樣？大家都說：不要跟自己找太多藉口。可是，這個人，是我媽，我這樣是找藉口嗎？
雖然她自私的希望我趕快畢業趕快工作，她可以不要那麼累，而我這種決定又何嘗比那樣的想法來的不自私？為了自己的興趣跟快樂，要建築在她的痛苦上面，我想，我辦不到，我辦不到休學一年重考然後將大學年限延長到七年，現在這個狀況，我自己要負責，可卻也不能不對某些人負責。
負責，不是只有對自己，還有周圍的人，周圍對自己付出的人。
負責，不是決定對自己最好的方向就可以。
也可以說，我沒有不顧一切的勇氣，隨便大家去說了，反正，我的興趣跟快樂跟這樣的負責看起來，就像一雙該被丟棄的破鞋子，不管多麼喜愛，要花上過大的代價去修補，不如丟了，因為補了也不見得能穿；新鞋再不合腳，穿到腳都流血了，還是得穿下去，直到，它也破了才可以丟棄。中國人的固有傳統：珍惜現有的，隨意丟棄沒有壞的東西，會遭天譴。
今年的考試，我期待那個奇蹟出現，雖然已經看見了結果，就當作是，單純有衝勁的人生旅途的一個終點吧。
終點過後，我也不會再是真的我，像是社會上多數被扭曲過的人，他們多多少少都經過了一樣的歷程，當然不可能都是這樣的情況，或許更甚，或許更輕，都無妨，都是被扭曲過的人，現在我懂一點那種，真實情況的心境。如果沒有像這樣彎彎曲曲的人，順遂的人生也突顯不出來，大概就跟有砲灰才能襯托出高分的情況是一樣的。
怎麼，越是普通的現象，長越大事情遇的多了，這種現象的無奈跟可怕反讓人無力。
現在，也不奢望有誰能體會，就算體會到了又怎樣？
對不起各位，就某種程度上來說，我又妥協了，因為我沒辦法看著自己的興趣跟快樂建築在她的痛苦上面，我底下還有個妹妹也要升學，我不能自私的佔去所有資源，這是一個惡劣的循環，停在我身上也就夠了。
很單純的，希望可以不要活太久，這樣不快樂的生活也可以少一點。我一直都這麼希望著，即使被人家套上什麼離經叛道的帽子，我也不在乎，只是單純這樣的希望著而已。
ＢＴＷ 最後，我偷偷將些話藏在這裡：還有部分原因是，她說如果我執意這樣做的話，我妹妹就不能繼續升學了。這些話，她完全掌握住要點了，罪惡感，如果因為我這樣做，我妹就不能繼續唸書的話，我會自責一輩子。
也讓很多人看笑話了，我始終是，沒有辦法擺脫些什麼，雷聲大雨點小。不過我還是覺得，沒有碰到這樣事情的人，怎麼都不會懂，更不用說什麼同理心，算了吧，人不過都自私二字而已，也沒什麼。
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