一個空間裡的兩個世界

　　兩個世代像是兩種不同星球的生物，用不同的語言，試圖溝通，徒然。

　　經過昨天，我徹底的心寒，也不想再多說些什麼，亦無須再顧慮媽媽的感受，如果他可以把那些不堪入耳的話說的如此流利與自然，我又何必再給予尊重？

　　我是個人主義色彩很濃厚的人，但懂得對人起碼的尊重，同樣的，你也必須尊重我的想法，因為這是我的人生，我尊重你並非出於義務，而是真正的把你當人看，若你用權威式壓制而非分辨是非對錯與我溝通，你只會得到更大的反彈，劇烈地。

　　我所受的教育都告訴我一件事情：人和人是互相的，不可以人家尊重你，你卻仗著一點年紀一點輩分，自以為是。我遇過的老師、同學、朋友，大家都在生活裡這麼實踐著簡單的道理，但這樣看來，是我活在太理想的國度，而忽略了台灣的社會文化長年積非成是的惡習，它壓的我喘不過氣。

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　　星期三的時候在家附近的速食店投了履歷，經理說週四電話給我回應，等了一天沒消沒息，昨天週五晚上我便跑了一趟，當時八點多，店裡還在忙碌時段，我便坐下來等，一直到他們忙了一個段落，我才趨前找主管詢問，得到了已經不缺人的回覆，我道了聲謝便離去，返家後登入一零四人力網，該速食店該分店的徵才消息依舊在，更新日期不過就是前幾天。

　　我不解，自己推測被拒絕錄用的原因，大概是第一，主管認為像我這種大學生，吃不起苦、領不起這樣的時薪；第二，在那天便發覺主管對我的學歷似乎有一點意見；第三，真的已經徵到人，他們不要一個只能做半年的人，但我不相信，因為一零四的徵才訊息才更新不久，去的時候似乎我也是第一個去投履歷與面試。除此之外，我想不起還有什麼理由可以讓他拒絕錄用我，面試的時候的進對應退還算可以，工作時段的配合度亦高，他要的時段我都可以，工作時間可以到半年以上（下半年就入伍），現在多說也無益，人家不用我，還去推測他背後的動機和出發點根本只是浪費時間。

　　只是找個Mcjob圖口飯吃，都不明就理的就被打槍，我怎麼想都不服，這跟我念什麼學校無關，面試時候該注意的也都注意，我不明白為什麼，如果學歷可以挑選著寫，那我是否只寫某某高中畢業、某某國中畢業即可？學歷並非如經歷可以有選擇性的顯現，我認知上有錯嗎？

　　家母前幾天對於我在外面跑來跑去感到不滿，因為不知道我不用去學校那兩天在外面跑來跑去幹些什麼，我只是打算等事情告一段落才講，昨天回到家，九點多，東西擺著，要跟家母講一下這兩天在幹麻，她常說，我什麼事都不講，她哪裡知道我最近在做些什麼，所以我這回講這事情，只是尊重她，讓她知道她講的話我有記著。

　　話還未說完，才講到自己推測為什麼沒被錄取，家母便插嘴，說是上班記得不要噴香水，然她進入了一發不可收拾一直猛要講的階段，我打斷了她，我說，面試時不噴香水是常識，再者，我應徵的是速食業，誰會白目到去速食店打工還噴香水？當我還要繼續說，面試補習班的部份大致上確定，連口都還沒開，她倒好，像是蒼蠅看到大便似的開始亂飛。

　　我最討厭的類型就是那種人家話都還沒講完就急著要講自己的看法，過往在學校裡遇過很多這種人，我通常都不會多說什麼，由著他們去瞎搞蠻纏，因為教育他們不是我的責任，我沒有義務去糾正他們，但今天若是我的妹妹、家人，這種事情可就得說清楚講明白，省的他們真的在外面還這種樣子的時候，招來人家白眼跟反感。

　　「對啦，你這個人就是聽不進去人家的建議啦，把我的建議都當成是批評，你就什麼都沒錯！書念那麼多，還聽不進去人家建議！」

　　我火都上來了，這是什麼跟什麼？第一，她突然插話讓我頗為火光；第二，我表明那件事情已知道，自己也有注意而且並未那麼作（噴香水面試）；第三，她聽人家講話一直都聽不到重點。我是對這種類型不太耐煩的人，但因為他是我的媽媽，今天換作是別人，我笑一笑、頭一扭就走了，哪裡還管她有沒有聽懂我在講什麼。

　　如果在她用這種方式講話的時候，我還一點反應都沒有，她就會覺得她說的都是對的、她理直氣壯，而我不說話就是默認。這個世界上有這麼一種人、有這麼一種家長，總是在嘴巴上說自己很開明、願意和小孩溝通而非權威式的教育，滿嘴生花似的好像他的身教言教都符合了書本裡、教條似的理想，實際上，這種人，就跟名嘴是一樣的，只有那張嘴，表現出來的都不是那麼回事。

　　我們家，有兩位，正確說法，這個空間裡有兩位這種人，而我已經無法再把這裡稱做為家，這個空間只剩下物質上的溫飽、基本生存功能可言（的確我也感激），但是更多的羞辱，讓我不知道我為什麼要接受這樣的對待，我不知道我的學歷是該讓我自卑的因素、該被拿來攻擊之惡。

　　她所有的建議，都用批評的方式表達，她所有的溝通都是單向，而且只有她的方向是對的，不容許有第二種思考，如果有，那就是不受教、不懂接受建議、書都唸到背上去。這是她所謂、她滿口的：我願意和孩子溝通、願意傾聽他們的聲音並且理解。

　　狗屎。若非如此粗魯的字眼都已無法突顯我有多麼憤怒與不屑，和這種表裡不一口是心非的人住在同一屋簷下，被迫得假裝自己活在她腦中的世界與舊思維，這一切的一切都令我作嘔，怒氣一發不可收拾，往常在這種狀況、再生氣，也只是說話大聲一點、拒絕再溝通，但是這次我忍無可忍，再不爆發我一定會生病。

　　這十多年，令我最耿耿於懷的就是錢這個字眼，心裡受傷最嚴重的那次，是高中畢旅的缺席，知道其中真正原因的就幾個非常好的朋友，他們知道是方孔兄作祟，而我更清楚，作祟的根源是什麼。這種因為錢而被迫得放棄很多選擇的狀況，大家都有，沒什麼好特地拿來大書特書，可我最受不了的就是，她一再拿錢這件事情出來壓我。

　　「你吃誰穿誰用誰？阿姨家的女兒（跟我同年，現為陽明大學護理系學生）自己打工去歐洲、去交換學生，你呢？在清華，然後就唸書！為什麼人家大學生可以一顛唸書一邊兼好幾個工作，你不行？不要忘了你這二十幾年吃誰穿誰，都要出社會了還可以這麼好逸惡勞。」

　　一頂又一頂的帽子扣上來，我說的再多：清交附近的工讀機會本來就不多，學校裡面的行政工作之前也做過，找外面的打工，難道不用兼顧課業？我每學期修的課都不算少，上了課，事後不用自己多讀一點？本來就是每件事情都有代價，如果我想多讀一點，釋放出來可以工讀的時間就不多，也會造成找工讀的困難，我只是個凡人，我並非絕頂聰明，又可以把書唸的很好又一邊很多時間去工作賺錢，我選擇在現階段還有機會唸書的時候多唸一點。

　　不是說尊重我的選擇嗎？為什麼這種時候這樣的選擇可以被拿來當作攻擊的話柄？有這麼愛比較是嗎？那你怎麼不拿自己跟阿姨比？阿姨會這樣跟他們家兩個兒子和一個女兒這樣講話嗎？這還牽扯到一種狀況，那就是我們永遠是被拿來比較的對象，而他們卻不允許自己被拿來做比較。如果養不起，就不要生，生了就要養，不要拿這種事情來說嘴，生而養是你們應盡的義務，你們沒有自己想像中那麼偉大。

　　這不是州官放火又是什麼？

　　所有的事情都是如此，他們都可以拿別人來批評比較，我們若要他們自己反向的被拿來一樣地對待一番，都是不被允許之惡，他們永遠是對的。台灣教育最恐怖的地方，什麼都仿美，又要自由開放又要講求平等尊重與對待，最後都只有一種情況，和傳統教育的父權權威壓制結合，形成了一種披著自由開放的外衣，骨子裡不折不扣還是舊思維、只有服從不許有聲音，這樣的型態。

　　小日本殖民時期的遺毒，幾十年來從未消失過，只是又把美國那一套的缺點陋習又變本加厲的渲染進去，台灣永遠是這樣，別人好的沒學到，壞的全部迅速內化，是一種不講是非對錯只講權威的噁心民族。

　　「對啦對啦，你書讀的多，說的都是對的，我們這種沒讀過書的講不贏你。所以不是你對就是我對嘛！當然是你對，我們都是錯的！」

　　我經常很多話忍住不講，因為我有看出他們潛在的自卑（學歷不好），我不拿學經歷做話題，因為我也真的不覺得學歷有什麼好拿來作梗，但我一直都不知道自己這種尊重他人的作法，只幫自己帶來更多的羞辱，一直都是如此。

　　我還是忍住了，即使對方再野蠻，我都必須有個限度，不能因為人家野蠻我就跟著沒了自己的分寸，我再度的無語，而這次，我想我是真的絕望了，沒什麼好說的了，就像是面對一隻狗對著你猛吠，你不懂牠吠什麼，牠也不懂你的眼神是一種超越友好、威脅，只看是非對錯的眼神與交流。

　　一個錯的年代、錯的家庭、錯的空間，我想我只剩下妹妹了。拿了鑰匙錢包便下樓，找了個朋友，然後無可抑制地嚎啕大哭，讓自己碎了一地，再慢慢拼湊起，每一次這樣的過程，只讓我更堅強，用更正面的態度去面對我的未來，我的自負與傲慢我留給自己，面對他人我一貫地是不卑不亢，不用刻意驕傲也無須自卑，我只是喜歡自己腰桿挺直、背打正地走的自己人生的路上。

　　原生家庭的罪與惡，我只能承受，還有個空間可以書寫。要上樓時在路口遇到下了班正要回家的妹妹，跟他講了這件事情，同時也講了許多平常沒講的話，我要讓她知道，我從來沒有瞧不起他，也很替他能做自己喜歡的事情感到開心。

　　我的傲慢其來有自、我的自負並非空穴來風，我仍相信自己是對的，即使再多傳統思維的聲浪，我不會屈服，我會離開，我會前往一個世界，在那裡，人和人是平等而被尊重，是不受威脅，可以抬頭挺胸直視前方的活著。

　　如果有一件事情是重要的，那麼我得相信自己還能活下去。