本週連著三天在上班的捷運途中搭過站，今日又驚覺搭過站時，無奈地在臉書、G+寫了：「是否該來演一齣過站人生.....搭過站 again，但整個場面我 hold 住，只要一個 wave（抖）」完美的融合了近期很夯的兩個梗。今天沒有搭過站，但是卻走錯了出口。
才發現自己有多麼不想上班，去那個地方上這個班。
可是，很矛盾的，我遇見了一些真的很棒的資深同事，他們教會我許多上班和以外的事情，包括應酬文化，就是一種「體驗過才知道」到底是怎麼一回事，還有當中的眉眉角角，想離開，還真有些不捨，在工作上，他們怎不吝幫我解決問題、指引方向，然後放手讓我去作。
當然也有遇到討人厭的傢伙，不過哪裡都會有這些人，不值一提。
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一種很微妙的狀況：我喜歡這些人，和他們一起工作會感到安心，氣氛應該是輕鬆的，可是我不喜歡這份工作的內容，公司的文化，還有那一點都不真誠的虛假言語和作風，我可是個愛恨都真誠的人哪，就算口出惡言也是百分之百真心誠意不含半點塑化劑。
可是我每天上班心裡都覺得好累，在上班的路上搭過站再驚覺，然後不甘願的跳上回頭車，直奔那處，竟也成了一種習慣。現下在意的，不是這份工作未來發展如何升遷如何薪水成長如何年終如何，我的人生裡面現在不會有這些如何，以後我不知道（雖然我覺得應該也很難會有），但是現在對我最重要的，是我喜不喜歡正在做的事情，很不巧，我沒那麼喜歡，即使起薪跟類似科系出身的人相比，算微幅領先，但那又如何？
這些很重要嗎？或許，可那些想不到的就不重要嗎？未必。
吾友某廖曾說我性格鮮明，那時還有些摸不著腦兒，鮮明之處為何？但現在似乎可以抓住一點自己的輪廓，最鮮明的地方大概可以這麼描述吧：知之為知之，不知為不知；對自己對朋友，都坦白的很；身上不是空長酒膽，作事也很有膽，愛恨分明。
我很依賴感覺，或說直覺，尋找適合自己的工作，不是每個人都能很幸運地，第一份、第二份、第三份就找到，可能更多份，很可能一輩子都在尋找自己適合的事情，也就這麼悠晃晃的過去，不論前者或後者，在我看來都很好，人生本來就沒有什麼非得如何的選擇。
除了工作，對於人生我也經常有種過站的感覺，不管有血緣關係的家人如何努力地想參與我的人生，我總置身事外、不干己事般地，活著。所以他們覺得我很冷淡、無情、病態，而我想說的是，你們已經活在我的人生裡面了，為何還要參與？
愈刻意，就愈突兀，你們要花多久時間才能察覺。
之所以從工作寫著寫著講到家人，是因為我和家人們就是在這種氛圍下存在著，他們時常想影響我的決定，強迫我接受他們的經驗，要我朝著他們寫好的劇本去走，偏偏我就是不會被征服的類型，他們又氣又急，就是一種得不到又要硬上的心態，在對付我的時候讓他們覺得人生很有挑戰性，可是又很挫敗，他們只是想要一個普世認可的、和樂的、正常的，血緣關係。
可是我們家就是和正常很不一樣，而我接受這種不一樣，樂在其中，沒有想要改進什麼的意思。你們為什麼這麼害怕和別人不同呢？為什麼要用別人的標準來檢視自己而不是面對現實，我只是想盡量活得比較自己，很簡單的概念和出發點。
活著從來就不是一個人的事情，但只有在活著是可以一個人決定與選擇的時候，自己的事情才不會只是一個人的事情。
雖然應該要很習慣自己的個性和心情在這種不斷被挑釁和歧視、被當成異類的環境下維持心平氣和，但身為一個性情中人，有時還是藏不住尖銳，時不時被撩撥起情緒就張口或大或小或深或淺的帶刺，戳的旁人哇哇大叫，而且還是無差別流派攻擊，傷害值很強大......這幾天被我打臉好幾次的除了同事們，還有媽媽，只能請他們多擔待點，適應我的存在，我也會多收斂的。
然後忍耐久了再一次爆發這樣XD。
講的好像自己吃了什麼無法控制的地震果實之類的（宅）。
