2011年8月19日 星期五

過站人生

  本週連著三天在上班的捷運途中搭過站,今日又驚覺搭過站時,無奈地在臉書、G+寫了:「是否該來演一齣過站人生.....搭過站 again,但整個場面我 hold 住,只要一個 wave(抖)」完美的融合了近期很夯的兩個梗。今天沒有搭過站,但是卻走錯了出口。

  才發現自己有多麼不想上班,去那個地方上這個班。

  可是,很矛盾的,我遇見了一些真的很棒的資深同事,他們教會我許多上班和以外的事情,包括應酬文化,就是一種「體驗過才知道」到底是怎麼一回事,還有當中的眉眉角角,想離開,還真有些不捨,在工作上,他們怎不吝幫我解決問題、指引方向,然後放手讓我去作。

  當然也有遇到討人厭的傢伙,不過哪裡都會有這些人,不值一提。

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  一種很微妙的狀況:我喜歡這些人,和他們一起工作會感到安心,氣氛應該是輕鬆的,可是我不喜歡這份工作的內容,公司的文化,還有那一點都不真誠的虛假言語和作風,我可是個愛恨都真誠的人哪,就算口出惡言也是百分之百真心誠意不含半點塑化劑。

  可是我每天上班心裡都覺得好累,在上班的路上搭過站再驚覺,然後不甘願的跳上回頭車,直奔那處,竟也成了一種習慣。現下在意的,不是這份工作未來發展如何升遷如何薪水成長如何年終如何,我的人生裡面現在不會有這些如何,以後我不知道(雖然我覺得應該也很難會有),但是現在對我最重要的,是我喜不喜歡正在做的事情,很不巧,我沒那麼喜歡,即使起薪跟類似科系出身的人相比,算微幅領先,但那又如何?

  這些很重要嗎?或許,可那些想不到的就不重要嗎?未必。

  吾友某廖曾說我性格鮮明,那時還有些摸不著腦兒,鮮明之處為何?但現在似乎可以抓住一點自己的輪廓,最鮮明的地方大概可以這麼描述吧:知之為知之,不知為不知;對自己對朋友,都坦白的很;身上不是空長酒膽,作事也很有膽,愛恨分明。

  我很依賴感覺,或說直覺,尋找適合自己的工作,不是每個人都能很幸運地,第一份、第二份、第三份就找到,可能更多份,很可能一輩子都在尋找自己適合的事情,也就這麼悠晃晃的過去,不論前者或後者,在我看來都很好,人生本來就沒有什麼非得如何的選擇。

  除了工作,對於人生我也經常有種過站的感覺,不管有血緣關係的家人如何努力地想參與我的人生,我總置身事外、不干己事般地,活著。所以他們覺得我很冷淡、無情、病態,而我想說的是,你們已經活在我的人生裡面了,為何還要參與?

  愈刻意,就愈突兀,你們要花多久時間才能察覺。

  之所以從工作寫著寫著講到家人,是因為我和家人們就是在這種氛圍下存在著,他們時常想影響我的決定,強迫我接受他們的經驗,要我朝著他們寫好的劇本去走,偏偏我就是不會被征服的類型,他們又氣又急,就是一種得不到又要硬上的心態,在對付我的時候讓他們覺得人生很有挑戰性,可是又很挫敗,他們只是想要一個普世認可的、和樂的、正常的,血緣關係。

  可是我們家就是和正常很不一樣,而我接受這種不一樣,樂在其中,沒有想要改進什麼的意思。你們為什麼這麼害怕和別人不同呢?為什麼要用別人的標準來檢視自己而不是面對現實,我只是想盡量活得比較自己,很簡單的概念和出發點。

  活著從來就不是一個人的事情,但只有在活著是可以一個人決定與選擇的時候,自己的事情才不會只是一個人的事情。

  雖然應該要很習慣自己的個性和心情在這種不斷被挑釁和歧視、被當成異類的環境下維持心平氣和,但身為一個性情中人,有時還是藏不住尖銳,時不時被撩撥起情緒就張口或大或小或深或淺的帶刺,戳的旁人哇哇大叫,而且還是無差別流派攻擊,傷害值很強大......這幾天被我打臉好幾次的除了同事們,還有媽媽,只能請他們多擔待點,適應我的存在,我也會多收斂的。

  然後忍耐久了再一次爆發這樣XD。

  講的好像自己吃了什麼無法控制的地震果實之類的(宅)。

  

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