這是不是最後一根稻草？

　　喔，我說的是投資學期末考37分這件事情。

　　蠻失望的，沒錯，但一時之間又沒有太大的感覺，也不是因為「沒有準備」而無所謂（事實上還準備蠻久的），是一種麻痺的樣子，是一種懷疑自己的樣子。

　　早在期中的時候，我就一直嘟嚷著：花這麼多時間考出來還是一樣爛？身邊友人們那時就直言：「誰說努力就會有收穫？你怎麼又忘了！」

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　　下禮拜二補考，是選擇性的參加，看了期末的總成績，喔，居然及格了，那不考也罷，我已經沒自信可以再考比37還要高的分數。

　　每一次考試，不管大小考，班平均都是七八十，而我總是在平均底下，只有在底下與在最底下的差別而已，從第一次到最後一次，我都沒有找到問題到底出在哪，過去沒有找到，現在就更不想找了，灰頭土臉的，不好受。

　　有一件事情，我很確定，那就是我經常看不懂題目要問什麼，或者題目跟學到的東西有什麼關聯，之前修個經、國經的時候常常這樣，那投資學呢？嗯，在我看來也差不多了。只能怪自己英文太爛，腦筋不夠活。

　　我到底適合什麼、擅長什麼阿？知道自己並非一無是處，但能掌握的部份是什麼呢？這種不確定感一天不消除，就沒有安寧的一刻，只要一點風吹草動就...即使這只是一次考試的成績。

　　這樣的我真的有能力出國嗎？很懷疑。必須要在最近想清楚、看清楚，說不定連什麼托福的課程都不用去上了，沒這能力的話，去補習除了白搭、還多花一筆冤枉錢。

　　愈是這種時刻，愈容易懷疑自己、丟了信心、賠了勇氣，自信若可以秤重出售，我想，我大概還得去貸款才能買到足夠繼續往前走的分量。

　　今晚大概又要失眠了，昨晚好不容易睡的不錯...去我媽抽屜幹一顆安眠藥來吃好了，我受夠這種在床上翻來覆去卻又一點意義都沒有的夜晚。

　

他們說我critical

　　一開始我是很抗拒的，因為某些人不知從何推導出critical如我，會很難交到朋友，這樣的結論。所以前幾天一直鬱鬱寡歡，有一種被唱衰的感覺。

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　　很巧的，這陣子因為太過鬱悶，所以重拾看閒書的習慣，目前正在看的是：《是邏輯，還是鬼扯》、《發現亞當斯密》，進度都有些緩慢，因為該死的一堆報告跟期末考正逼進中，等看完在來談一下心得。

　　《是邏輯，還是鬼扯》這本令我蠻意外的，原本以為我會看不下去就丟一邊，結果那天去水準書局翻了一下發現挺趣味的，然後就買了，《發現亞當斯密》當時是順便一起帶走的其中一本，我喜歡看主角在面對突如其來的事件時，心理的掙扎和現實的折磨讓他痛苦萬分地開始思考自己腦中的一切。本來是想買原文的（整個就是自以為），但是原文太貴了而且還得網路訂購，索性買中文看看就好（還真是鬆了一口氣XD）。

　　簡單來說，所有人一致通過，當我結束那本《是邏輯，還是鬼扯》，只會比現在還critical，於是我豁出去了，critical又怎樣？難道為了一個有沒有可能遇到、不知道會交往多久的男朋友，我必須讓自己變笨？既然老天沒有生給我好的皮囊（自從認識鏡子這玩意兒之後就很有自知之明），至少腦袋要比一般人清楚一點，已經沒外表了怎麼可以再沒腦袋！

　　才發現身旁這些人還真是會順水推舟，當我宣告立志朝這條critical的不歸路行走時，他們很好心的，一個個跳出來推薦我一本又一本的經典書籍，從佛洛伊德到阿圖賽，這是比較近代的。

　　又想到前幾天在書局翻了一下笛卡兒的方法論，差點沒在書局嘔吐，難到一種會讓人頭暈目眩的境界，簡單來說就是進入障礙...。今年將畢業的老大哥歹樓，依著他對我這個人的認識，推薦我去翻翻這幾本：

　　尼采《善惡的彼岸》《悲劇的誕生》
　　傅柯《規訓與懲罰》
　　馬克思《共產黨宣言》
　　黑格爾《小邏輯》
　　叔本華《作為意志和表象的世界》

　　其中，黑格爾系列的進入障礙可能過大，因此再添一本：

　　弗蘭西斯·福山《歷史的終結及最後之人》，突然想到文經教授劉瑞華也是推薦這本，這本看完可以先不用看黑格爾，哈哈。

　　簡單來說，這些書之後我會先去書局翻翻再決定要不要買來讀個四五遍，最近已經花太多錢在買書上面，至少三千多...。

　　結論是，既然踏上critical這條不歸路，我期許自己可以穩健的走下去，至於會因為這樣交不到男朋友，我也認了，反正人生來就是孤獨的，至於身旁那些老是愛閃我的，總有一天...嗯，總有一天。