意外

　　從好市多中和店騎著小五十後面載著同梯Ｙ，前方是兩桶折價的洗衣精、全脂鮮奶、伯爵紅茶口味的一之鄉蜂蜜蛋糕，怎麼催也催不到時速超過40km/hr的小綿羊，沒想到會有意外，更沒想到我的反應如此平淡。

　　騎到半路，有一女人騎車橫越馬路，我納悶著明明前方有紅綠燈為什麼非得穿越馬路不可？我放慢一點速度就是不知道他什麼時候要前進，順便往旁邊騎些留距離，誰知道這天殺的到底在想什麼，我都將要過她旁邊了才突然前進，把我算好的安全距離瞬間歸零。

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　　第一時間雖然痛又流血，但我想到後座的Ｙ，他老早手腳輕盈地跳開，只有擦破褲子車子沒事，我鬆了口氣，爬起來後雖然痛卻反應冷漠，隨即檢查洗衣精沒破、牛奶沒破，但是蛋糕盒被壓歪了我有些介意。

　　那女人好整以暇的把車到她要的位子才過來問我有沒有怎樣，我看著破了膝蓋的DKNY Jeans，無語，破了的膝蓋跟腳踝開始滲血，疼痛感，那一刻，我不懷疑自己的存在，流血說明了我某種程度上還活著，血淋淋的活著。

　　那女人直卸責，一味的說她是如何又如何地等待沒車時要前進並在要撞上之前後退。騎機車橫越四線道就已經是不對，撞上了別人的車，還要說自己那時是要後退，催油門後退我倒是第一次聽說。

　　我討厭聽卸責的話，她要的不過是我一句：算了。我不是小氣的人，也不想計較，反正能走、沒死，你要幾句算了、沒關係，都給你。Ｙ很氣，氣那女人直在卸責而多過於問人有沒有怎麼樣，小小爆發的Ｙ，女人氣也上來，直說自己委屈。

　　拍拍Ｙ示意牛奶跟蛋糕沒事、我也沒事，該走了，還要去龍山寺拜拜呢。Ｙ今天是去拜文昌帝君跟月老的，而我只惦記著龍都冰果店。回家後換下褲子丟洗衣機，沖水、上碘酒，那殺菌的痛楚又一次印證了我是真真實實的活著，雖然像塊走肉，Ｙ說：而且是塊體脂肪高的肉。

　　龍山寺依舊是充斥著各式各樣的單眼相機和小DC，我見Ｙ拿了幾柱香，熟練的從前殿開始一路拜到文昌、月老，Ｙ問我拜嗎？我說，去年有拜，前陣子來拜了結果還不是這樣。我指著左膝蓋和小腿。Ｙ一臉"你真敢講"的笑容繼續虔誠地和那些高齡公仔們溝通。我走到文昌帝君那裡，投了一枚會發亮的壹元硬幣，雙手合十，祈禱自己可以想透一些事情。

　　意外，讓我被迫正視自己是真實的存在著，飄浮在空氣中太久，不習慣這種意外帶來的腳踏實地之感。接著要離開這個盒子，前幾天軟斯這麼跟我說，我發現自己不是在一個盒子裡頭，而是分裝在好幾個不同的盒子！意識到這件事情的時候，有些無力，我想是天氣惹的禍、沒睡好的關係。

　　我偶而還是漂浮離地，讓自己看起來自在些。
　　

二十有五還是疑惑

　　我想，到了四十也還是疑惑吧？

　　最近時常覺得奇怪，不過前後相距兩三年，為什麼會好像腦袋某些成分起了變化？以為自己可以保留敢衝敢講的性格到出社會，當然，我還沒跨出狹義出社會的那一步，現在依舊待業中，以往對於語帶保留與圓滑等種種有所不屑，可現在卻像是從光譜的一端往另一端慢慢的移動了些。

　　換句話說就是我動搖了，我懷疑自己所相信的、所追求的。

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　　是累了嗎？為什麼累？

　　還是自己並不如想像中果斷？猶豫、懦弱。

　　最近在讀一本書，可是讀的緩慢，不是讀的不順，只是我不太有勇氣繼續讀下去，太過了解本身，現在直覺地認為，這，說不定根本不是一件好事情。

　　對雜事跟耳語的耐受度時高時低，有時可以默默地被碎念一整天都像是個沒事兒的人，有時又會不耐煩地失控而拉大音量，對於那些煩人的瑣事。一個人的性格跟社會化良好與否，應該沒什麼相關吧？

　　沉浸在一種被自己孤立的氛圍，感覺非常不良好。

　　易怒。

　　吹著冷風的時候比較清醒，比較不會亂想；不想承受別人的情緒；讀著書的時候總是知道自己不要什麼卻不知道想要什麼；我真的很想變成知道自己想要什麼而不是一直在說不要的類型。雖然，依舊懷疑那種類型是不是我要的。

　　媽媽說他總不懂我的疑惑，我說，是我的表達能力不夠好。我的新年新希望是：學會好好的表達一件事情，用一種平靜地、可以被聽懂看懂的方式；完全地掌握自己的邊緣人格。