Phom yakˇ yuˇ muangˊ Thai nan nan

　　今年的生日，我在曼谷，所以這是一篇通過時光器而來的記事（笑）。

　　在曼谷的最後一晚，我在臉書上寫了些東西給自己：

　　「如同去年的此刻，在曼谷的最後一晚我失眠，認真地看待自己人生的現狀，配著一小杯明治巧克力牛奶，我想我會喜歡曼谷，很大一部份原因是它有我缺乏的特質：活力。從小我就是個很懶的孩子，長大了也沒什麼改變，除了一些不得不的時候和牛脾氣發作，通常我都是在一個對眼前所有事情不耐煩的狀態，或許我沒有很白地表現出來，但仔細感覺還是會有那種討人厭的氣。

　　　即使在曼谷感受到活力，我依舊是那個死樣子(笑)。

　　　但此時我能比較耐煩地去看待幾個月後將會發生的生涯轉折，還是時不時的低潮疲累，可現在這個當下有感到比較坦然，不是口頭上用言語試圖說服自己的那種。

　　　這個摸門特的曼谷，捷運站旁的7-11有喝醉的歪果仁問我一個禮拜多少錢我笑出來了( ´ ▽ ` )ﾉ 『You can't afford it, but when you come to Taiwan I might hang out with you for free and squeeze you out  』老娘英文再怎麼不濟要吃你豆干還是辦的到LOL。聽完他大笑跟他朋友搖搖晃晃走了，酒應該醒三分之一了吧我想。

　　　明天早餐吃好一點，去臺灣才有好的工作狀態！作好眼下的事情，其它的且看且走吧！接下來的人生，目標是：不要委屈自己的心。at BTS ช่องนนทรี (Chong Nonsi)」
 　　
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　　在飛機上，我看了怪獸大學和第三遍的阿甘正傳，我想，人生的確就如那一盒巧克力，你不會知道自己拿到哪一塊，我更確定的是：如果你不放下手中那塊，你也沒機會拿到其他塊巧克力。所以我會放下，放下世俗眼中的那一塊巧克力，想試試看自己的下一塊，會是什麼。

　　回台灣後，上班第一天，同事阿姐問我：還是要離職嗎？我說：是的。

　　在這天之前，我做了一些自己想做的事情，就是跑去目的達學泰語，我學的很開心，這回到曼谷，終於不再是鴨子聽雷，永遠只會說那句 Sawadee ka （還講錯，男生語尾要用 krab才對），我看得懂唸的出來菜單上的羅馬拼音，知道是什麼菜；我懂得說我想按摩多久，哪裡需要力道重一點，哪裡要輕些；我聽的懂買東西的時候店員說的金額。

　　學泰語對我來說不為了什麼特別的目的，實用、好聽、語言能力加分 blablabla，就只是喜歡（笑）。很久沒有單純只是想做一件事情而去做，這種感覺真的很好。

　　 改變需要的不是勇氣，也不是決心，而是真的清楚自己不想要什麼，不清楚想要什麼又如何？不是每個人都可以在三十歲的前後就找到自己想做的事情，多花點時間摸索、碰壁，都無罪，也實在不需焦慮。＜－說是這樣說，不過有時心裡的慌，難以平復，時不時就"牙"起來，是也挺擾人，但也不失為一種提醒，提醒自己不要在探索的過程中放棄自己的想法和堅持。

　　還好，這回我不再當放羊的孩子，已經提出離開的申請，就等時間到了。

　　至於再來要往哪去，且看且走吧，因為現在的我，也說不出個所以然（笑）。


　　隨性隨意一回應該不是什麼罪大惡極的事吧？　^_^

你可以一心二用嗎？

　　
　　前天考雅思的時候，口試官如此問我。

　　我說沒辦法，就像這回準備考試，就是因為無法分心於工作以至於準備很不足夠，現在才會講的這樣 2266，我吐了吐舌頭，面試官一臉不置可否的對我笑了。我感謝她的自然反應讓我在接下來的剩餘十分鐘口試過程能夠用有限的口說能力，把我對其他問題真正的想法給說出來，即使講得有點零落，但誠意十足 XD。

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　　我不是個可以一心二用或多用的類型，一直都不是，有人說被關了一扇門就會被開另一扇窗：雖然我無法多工進行事情，但是專注做一件事情的時候倒是常有令我自己滿意的成果。或許無法從現在這份工作與生活之間取得一個平衡點，恐怕是因為我整個人生一直以來都走很極端的路線吧？（笑）

　　即使是一份沒有成就感的工作，我也還是抱著要做到最好的心情去面對，倒不是為了什麼冠冕堂皇的理由，只是既然有領錢，就要做事，既然要做事，就想把事做好，這是我的偏執。但自己的事情和工作無法均衡時間上的分配時，我猶豫過掙扎過，選擇把自己的事情放一邊，會失落，可我也不知道為什麼自己學不會自私些，是否我還留有一點期待？說不出是期待什麼，可心裡總覺得有東西懸在那。

　　我想跨過那一檻，對自己的人生多一點自私，多一點從心所欲。如果是我緊抓著太多東西，那麼就要學會放下，是不是為了撿起別的我不知道，可是學不會放下，恐怕連撿起別的也甭想了。

　　所以我要很認真地設定好停損點，說停就停！要說出來也是挺需要勇氣的呢。

人生應該要有很多選擇

　　
　　我是那種一次只能專心做一件事情的類型，所以經常羨慕可以一心多用又都把事情做的妥貼的人們。嘗試過同時進行多件事情，發現會多頭空的時候曾試著調整自己的步伐，肢體不協調似的前後左右都踏空，便摸摸鼻子一次一件地把事情做完。

　　 這回我同時進行兩件大事情，不意外地感到力不從心而進入沮喪的心情，於是有所取捨地選擇先將付我那份薪水的工作調整到最佳狀態，而自己的事情就擺著拖著，想想還是心有不甘，但仍對自己可以把一件事情做到無可挑剔感到一點欣慰：喔，起碼我還有一點價值。
 
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　　每當覺得累的時候，心裡就犯嘀咕，平日按捺不想講的話一股腦地如胃酸爆發從食道一路全湧上腦袋，雖然盡可能地都含在嘴裡沒說出來但噴了些到臉書上。 多數是工作上的，關於人的部分，我盡可能地調整自己的心態與作法，只要是這份工作希望我做的，基本上我都會妥協，反正我吃人家頭路，當然是以它要的為準，漸漸地我拋棄了自尊，可以為了不是自己的業務過失跟犯錯的人低頭；惱羞成怒的客戶無止盡地向公司投訴我一件不是我做的事情而我背了黑鍋亦表示無妨，黑鍋推到我身上的那位同仁拍拍屁股表示這一切都是我的問題，我也無所謂。

　　 生氣不起來的原因是對現在的生活、這樣的工作已沒有期待。

　　在業務上我知道可以再處理得更好，但受限於人。那些人，不知為何工作時候總是鬼打牆，就算我撿起再多的事情來做，他們就是可以出包，然後我覺得累了，有種成果總被破壞的感覺，雖還是盡可能地牢牢抓著不放，但能完好的有限，坑坑巴巴的多。

　　想請幾天假出國放鬆，我的業務直向相關同仁表示尷尬，因為嚴格說起來我並沒有代理人，但尷尬的是我吧？既說我這份工作誰都可以取代，為何會沒人可以代為處理我的業務幾天？

　　 年假在家重拾書本準備考試，不意外的發現吃力，但難掩失落，不過都報名了還是去考考看到底殘存的程度現在有多糟（笑）。老爸帶回更糗的消息是現在財務出了問題，本來準備要讓我去唸書的錢現在套牢了，算算我自備的部分即使加上獎學金，缺口還是蠻大的，反正，也不一定會申請上，就邊走邊看吧，這回沒上還有下一次。而人生應該要有很多選擇的，為了那些不確定性傷神留幾滴淚難免，日後想起來只要不是 "為何當初我連嘗試都沒有" 也就沒什麼好抱怨跟遺憾了。

　　而人生應該是要有很多可能的，一種沒了也還有其他種，這樣太正面的想法是不是殘害自己的一種可能我不知道，起碼當下的心情好過些，其他的就算了，我腦容量不太足夠去煩惱這些問題（笑）。